DITT NAVN HER



Tjugonionde januari

2012-01-29 @ 21:28:12 i En del av vardagen |

Idag - imorgon. Somna sent, vakna upp tidigt, tillbaka till skolan och fortsätta arbeta tills händerna är ömma. Jag är utmattad, ledsen, stressad och har allt för höga krav på mig själv, det är svårt. Önskar att jag kunde släppa det lite, sluta tänka på alla misslyckanden och allt dåligt som kan ske. Helgen har varit trevlig i alla fall, det är den hur som helst alltid bara William är här med mig. Har fått två fina böcker av honom idag, eftersom jag älskar att laga mat (särskilt rätter med pasta eller kyckling). Finns inget att klaga på förutom mig själv egentligen.




Tjugosjätte januari

2012-01-26 @ 15:03:42 i Ledsenheten och tankarna |

Två månader från och med idag. Jag kan inte sluta tänka på London, vill sluta men kan inte. Längtan är en aning plågsam. När jag har tänkt efter så handlar längtan och mina drömmar om framtiden bara om att fly, egentligen. Lämna landet, lämna det gamla livet, börja om på nytt. Det räcker inte med att lämna den här staden och flytta över hundra mil härifrån, jag måste lämna landet. Lämna alla människor som vet vem jag är, alla människor som redan har en åsikt om mig innan de riktigt träffat mig. Det kommer inte gå att bli fri från ledsenheten förrän jag är fri från det 'gamla' och att försvinna hundra mil härifrån skulle ändå inte vara tillräckligt långt bort. De senaste dagarna har för det mesta bestått av apati och det kanske är positivt, istället för ledsenheten. Bristen av känslor känns ändå tungt på något sätt, det känns tomt och nu är jag trött. Ha en fin torsdag, hejdå.


Tjugoandra januari

2012-01-22 @ 17:40:28 i En del av vardagen |

Känner mig ledsen och vill inte tänka eller känna för tillfället, men det är helt omöjligt att stänga av känslorna på kommando. Snart ska jag plugga geografi för att jag inte vill börja avsky mig själv ännu mer, misslyckas jag med skolan så kommer det tyvärr bli så och då lär allt bli ännu jobbigare. Har inte mycket att skriva egentligen, imorgon ska jag till Bup igen även fast ingenting kommer bli sagt och sedan åker jag hem direkt efteråt. Dagarna rullar på som vanligt i samma mönster hela tiden, det är tråkigt och obehagligt men även fint och trevligt ibland. Tumblr



Artonde januari

2012-01-18 @ 13:39:02 i Ledsenheten och tankarna |

Läkaren kunde inte ringa idag och jag har struntat i två terapisessioner på raken, det känns en aning dåligt. Det känns dåligt att behöva ge upp. Jag har konstiga drömmar och huvudvärk varje dag, tröttheten stiger och det blir svårare att hålla ögonen öppna under de timmarna som de är tvugna att vara fokuserade. Den där smått maniska perioden saknar jag, jag saknar att kunna vara vaken trots för lite sömn och att kunna plugga och skriva hur länge som helst utan några pauser. Det funkar verkligen inte så längre. Imorgon har läkaren tid att ringa, vilket är bra men över telefon kan jag inte berätta någonting, man kan ju inte skicka över några papper genom telefonen. Samtalen med terapeuten kommer jag sluta helt med men om mitt mående blir bättre så kan det hända att jag gör ett nytt försök någon gång i framtiden, just nu känns det inte som att det är läge för det. Försöker tänka framåt, på London för att hålla mig positiv. Av vad jag kan komma på för tillfället så finns det inte mycket annat att se fram emot än att lämna livet i Sverige.


Femtonde januari, äntligen.

2012-01-15 @ 19:49:07 i En del av vardagen |


Tjugosjätte mars 2012. Lämnar Sverige med min älskling och får en försmak av framtiden. Det kommer bli fantastiskt, trots att jag måste sitta i ett flygplan och för en stund vara livrädd. Vad gör man inte för att få vara lycklig i några dagar?


Trettonde januari

2012-01-13 @ 13:11:17 i En del av vardagen |

Dagen igår började med tårar och avslutades med apati, den här dagen började med att jag lät mig själv ligga kvar i sängen till halv sju och resten av fredagen den trettonde blir förhoppningsvis fin. William sover med mig i byn och jag ska laga bolognese, funderar även på att fixa hem någon trevlig film vi kan se. Det är svårt att hitta nya, bra filmer när man sett nästan alla bra zombiefilmer som finns. Jag får helt enkelt söka efter filmer i en annan genre. Nu tänker jag jobba med lite geografi innan min finaste kommer hit och sedan vid fyra lär vi åka hemåt.

Bild från tumblr.com - 28 Dagar Senare.


Elfte januari

2012-01-11 @ 17:27:10 i En del av vardagen |


Idag; Facebook, tetris, Cola och geografiarbete. Snart ska jag städa och sedan blir det mer skrivande om olika länders industri, natur, befolkning osv osv. Mamma fick avboka terapin igår så nästa vecka någon gång blir det ett nytt försök, tror det var på måndagen. Samma vecka på onsdag ska min läkare ringa och då lär jag få en ny tid för medicinen. Mycket dåligt verkar hända många just nu, all sorg tar över världen och jag orkar inte med den. Kan man verkligen bara stänga av?


Nionde januari

2012-01-09 @ 17:16:18 i En del av vardagen |

Jag har varit överdrivet trött i tre dagar nu. Första dagen var det på grund av för lite sömn och de två senaste dagarna är det Theralen's fel. Det är verkligen synd att medicinen hänger kvar i kroppen så länge efter man tagit den, annars hade det inte varit något problem alls. Nu hade jag bestämt mig för att aldrig mer ta Theralen, men konstigt nog tog jag den för någon dag sedan i alla fall och då sov jag så otroligt bra. Tyvärr är det ingen bra idé att använda sig av den hjälpen under veckodagar då det blir väldigt svårt att vakna. För övrigt har jag börjat vara otrevlig när jag sover, bad tydligen William att hålla käften och dra åt helvete inatt, sen är inte mardrömmarna vidare trevliga heller. Men jag har lyckats sova ordentligt och det är rätt positivt. Imorgon har jag KBT och skola, två saker som känns ganska jobbiga just nu. Terapisessionen imorgon lär bli den sista.


Sjätte januari

2012-01-06 @ 21:49:20 i Ledsenheten och tankarna |

Det känns som att känslan av ensamhet aldrig kommer försvinna, egentligen kanske det helt är mitt egna fel. Till slut kommer exakt alla vara försvunna, eller så har jag på något sätt bara lyckats dra mig undan alla ännu mer. Jobbiga tankar är svåra att tänka bort, de hänger som kvar i huvudet vad man än gör och när de väl försvinner kan vad som helst få dem att komma tillbaka igen. Nu tänker jag skriva ett nytt "brev" till min läkare, det var ett tag sedan. Ha en trevlig kväll, hejdå.


(Från tumblr.com)


Femte januari

2012-01-05 @ 19:33:32 i Ledsenheten och tankarna |

Snart har det varit lov i tre veckor och de veckorna har gått alldeles för fort, det känns som att jag behöver några veckor till för att vila men då skulle det bli för stressigt med skolan. Jullovet har inte riktigt blivit som planerat, jag har knappt pluggat och det känns väldigt dåligt. Trots att det känns dåligt så kan jag bara inte sitta ner och ta fram matteboken eller datorn för att göra skolarbeten, hjärnan orkar inte, jag kan inte fokusera. Annars har ledigheten varit helt okej, bättre än ingenting. Det har nu gått fem dagar av 2012 och början på året blev ju inte den bästa för en hel del personer här i Luleå, en flicka dog på nyårsdagen och som alltid när någon dött tar jag åt mig så väldigt mycket trots att jag inte kände personen. // Om fem dagar har BUP nya KBT-möten inbokade, vet inte hur det ska bli med det. Skulle det verkligen vara värt att fortsätta om jag bara känner mig som ett misslyckande under de fyrtiofem minuter som mötet pågår? Samtidigt funkar det inte att bara ta mediciner hela tiden och inte bli behandlad på något mer sätt än så. Mediciner är dyrt och vissa terapeuter är gratis, tyvärr blir terapi inte vidare lyckat om man inte kan prata om sina bekymmer och därav bara känner sig dum.