DITT NAVN HER



Trettionde oktober

2011-10-30 @ 14:14:13 i En del av vardagen |

Är med William, ska bli glad och vara glad. Känner av medicinen nu på ett dåligt sätt och kan bara hoppas på att det vänder. Det kommer nog inte bli mycket skrift här under veckan, finns ingen lust att skriva ner känslor eller liknande nu under lovet då jag har tid att glömma. Nåväl, glad/trevlig Halloween till er :)


Tjugosjunde oktober, svar

2011-10-27 @ 19:49:34 i Svar till kommentarer |

Olivia om Tjugosjätte oktober, en längtan:
Hej. Hitta något i livet att kämpa för. Spelar ingen roll om det är tråkigt som fan, om det är något obetydligt skit. Bara du kan klamra dig fast vid någonting och bygga upp ditt liv kring det. Du väljer ju depressionen för att den är så jävla lätt att falla tillbaka på, tro mig, jag vet. Men det är inte lätt. Man måste ge mörkret en fet jävla käftsmäll och sedan gå vidare utan att vända sig om.
Hitta någonting i livet.

Svar: Hej! Jag har någonting i livet att kämpa för, folk som jag älskar. Min depression har existerat varenda dag, varenda sekund i mer än tre år nu så jag kan inte falla tillbaka till den då den aldrig har försvunnit. Det är inte lätt att få bort en sjukdom som misstänks vara kronisk, jag kan inte välja, ingen kan välja att drabbas och sedan få bort det bara sådär. Men det var en fin tanke du hade, det är säkert svårt att förstå mitt huvud då jag inte berättar allting. Jag har aldrig valt detta och hade jag gett upp helt och inte heller haft något att kämpa för så hade jag inte varit vid liv. Tack hur som helst!


Tjugosjätte oktober, en längtan

2011-10-26 @ 11:14:46 i Foto - Video - Övrigt |


12925062696840_large

163860_1589571456989_1166934922_31364077_1012020_n_large
Weheartit// Cirka två månader kvar & längtan är extrem. När är det man får börja pynta och förbereda?
Det är den finaste tiden på året, jag älskar julen.


Tjugofemte oktober

2011-10-25 @ 21:14:09 i En del av vardagen |

Idag har jag bränt tre fingrar, har klarat av att vara i skolan, gjort massor med engelska, åkt till mormor och gått till William. Kan inte riktigt klaga, det borde jag inte heller, alla vet redan hur det är just nu. Inget nytt händer för tillfället, bara fysiskt. Har ont i nacken, axlarna, huvudet och magen varje dag, vad finns det att göra åt det egentligen? Jag har imorgon arbete hemma som vanligt, sedan utvecklingssamtal vid fyra.


För att jag älskar mina bröder. Bilden; Alvin + Melvin's hand.


Tjugofjärde oktober

2011-10-24 @ 19:39:14 i En del av vardagen |


Biverkningar plus ett mående som aldrig verkar sluta bli sämre, det känns nu som att den jag är tynar bort en aning mer för varje dag. Det är så förvirrande och allt blir bara värre. Jag klarade inte av skolan alls idag, gjorde ingenting och åkte hem innan lunch. Det känns som ett misslyckande, alltihop.
Nu är det bara att klara denna vecka, sedan är det lugnt; ledighet. Endast tre skoldagar kvar.


Tjugotredje oktober

2011-10-23 @ 17:56:07 i Antidepressiv behandling |

Jag känner ingenting ännu, förutom lite skakningar och huvudvärk, men huvudvärken kan ju såklart vara pga något annat. Inget är bättre och det andra är som det alltid är. Om ca tre veckor ska jag åter till läkaren.

Det här inlägget får väl handla om det, det finns inte mycket mer att skriva för tillfället fastän det kanske egentligen finns. Finns det någon som faktiskt bryr sig här? Av skrifterna, är det någon som blir hjälpt? För de hjälper inte mig längre. Oktober är snart slut och tiden har ännu en gång försvunnit för fort.


Tjugonde oktober

2011-10-20 @ 21:37:18 i Ledsenheten och tankarna |


Dag ett, ingen skillnad, självklart. Ibland upptäcker jag att jag inte känner mig som mig. Det känns äckligt och förvridet, konstigt. Det går inte att få bort känslan på ett normalt sätt heller. Känner som att det kanske vore bättre att aldrig känna, bara leva sitt liv helt apatiskt tills döden inträffar. Vilka hinder skulle då finnas?

Lyssnar på Hole och en aning Nirvana, känner för att duscha ännu en gång.
Kom just på att jag ska skicka iväg mitt referat nu. God kväll.

 



Nittonde oktober, té & Voxra.

2011-10-19 @ 21:25:32 i Antidepressiv behandling |

Så imorgon på morgonen börjar det igen, min behandling. Denna gången bör det gå annorlunda, det bör fungera. Finns det någon annan bloggläsare som testat Voxra eller något liknande antidepressivum som är ett dopaminpreparat? Denna medicin verkar vara relativt ny här i Sverige.
- - - - - - - - - - - - - - -
Sitter nu i min säng och dricker mitt nya gröna té som jag har fått av William. Det smakar betydligt mycket bättre än det från Kvantum och framkallar inte heller illamående, så nu kan nog tédrickandet bli en rutin. Idag har jag fått tre försenade födelsedagspresenter av mormor och moster; 600kr, spargris, en receptbok. Tack, och tack till alla andra ännu en gång för presenterna och uppvaktandet.


Nittonde oktober

2011-10-19 @ 09:51:46 i Ledsenheten och tankarna |


Tog Theralen igår vid 17:00, vaknade nyligen och känner mig fortfarande trött. I drömmarna var det skrik och bråk, ett gråtande barn som jag var tvungen att trösta efter mina vredesutbrott. Det var som att vara tillbaka i 2010 igen. Efter att igår hade lugnat ner sig så bestämde jag att bloggen inte blir lösenordsskyddad, än. Fortfarande finns det ingen lust att vara en del av världen som den är nu, men jag tänker förhoppningsvis fortsätta tills det verkligen inte går längre. Hur klarar ni andra av att finnas till och ta upp plats?
Förlåt för denna extra nedstämdhet.


Artonde oktober, orkar inte.

2011-10-18 @ 15:16:34 i Ledsenheten och tankarna |

Sätter lösenord på bloggen om några dagar.
Funderar på att dra mig undan cybervärlden och den vanliga världen.
Det är vad jag vill.


Sjuttonde oktober

2011-10-17 @ 21:13:34 i En del av vardagen |


Hösten får infinna sig ovanligt länge i år, ingen snö har fallit ännu. Idag och imorgon sover jag hemma hos mormor utav anledningen att jag inte vill vara ensam och ensamheten inträffar annars varje morgon. Detta betyder att Voxra inte sätts in idag, inte förrän onsdag då jag är hemma igen. Annat som händer just nu är att jag just börjat med religion i skolan och ska imorgon till arbetsförmedlingen med min studievägledare. Snart blir det nationella i svenska vilket jag hoppas på att klara fantastiskt bra och mitt mående har inte förändrats mer än att olika delar av det åker bergochdalbana, som alltid. Hoppas på bättre och tvivlar på hoppet som kanske inte ens finns där. Trevlig höst & kväll till alla.


Trettonde oktober

2011-10-13 @ 19:35:15 i Ledsenheten och tankarna |

Födelsedagen igår gick bra, jag lyckades bli sexton år. Tack till alla som kom och fikade under dagen och tack för att ni åt utav 'tårtan' som egentligen smakade för sött. Det blev en helt okej dag tror jag. Idag, dagen efter, blev det ingen skola. Utmattningen är tillbaka tillsammans med all ångest. Känslorna är hemska och jag vill kunna stå ut, vill börja med medicinen samtidigt som oron finns där. Det känns som att min insida faller ihop och tar med sig allting som jag lyckats bygga upp, orken och hoppet till skolan. Livet känns konstigt och jobbigt just nu, en aning mer än vad det kändes förut, på något sätt. Voxra sätts förmodligen in på måndag, jag är både förväntansfull och oroad.


Elfte oktober, pessimistisk höst

2011-10-11 @ 20:24:56 i Ledsenheten och tankarna |

Det är höst, kallt och imorgon lär väl snön falla, som den oftast alltid gör. På min födelsedag. Bakade en tårta idag, en blå som är mer turkos än blå. Den är löjlig och barnslig och jag vill inte äta den. Imorgon kommer min farmor och farbror hit, vi har inte träffats på flera månader. Inte heller har jag kunnat svara i telefonen, vet inte varför. Möjligtvis för att det är på den sidan av släkten han fanns, det har känts så fel och konstigt. Egentligen borde imorgon kännas som en fantastisk födelsedag. Har arbete hemma, mamma är hemma, folk visar uppskattning över att jag finns osv osv. Jag önskar att jag fortfarande kände pirret i magen kvällen innan min födelsedag, som för några år sedan. Det är en dum känsla egentligen, vad känner man så för och vad är det för känsla?// Godnatt.


Tionde oktober, och en fin Morgan

2011-10-10 @ 20:31:36 i Ledsenheten och tankarna |


Har inte mycket att säga just nu, ingenting händer. Hur ska jag klara av att orka i fyra år till? Det är samma rutiner varenda vecka, alla veckor och månader blir likadana. När det väl händer någonting så händer det verkligen någonting, så har det alltid varit genom åren. Livet står stilla och någon gång per år händer någonting dramatiskt- bråk, sjukhus, soc, familjerätten, bup. Tänker man på det så föredrar jag att livet står stilla, men även det är plågsamt. Så mycket känslor men ändå står allting stilla. Hur stilla tiden än står, så räcker tiden ändå inte till. Den räcker inte till, precis så som jag inte räcker till. Det känns som att jag växer upp för fort då tiden bara försvinner. Nu: Sitter och försöker tvinga mig att dricka grönt té, helt frivilligt fastän jag blir illamående. Det ska bli en vana, men det känns så konstigt att dricka varmt vatten.
Förstår inte hur kan man tycka om någonting med denna smak.


Åttonde oktober, med. update

2011-10-08 @ 09:54:53 i Antidepressiv behandling |

Skriver mitt första iPad-inlägg, ska snart till byn med William. Blodproven visade att jag är uttorkad, så det blir inte något med Litium ännu, då jag kan bli förgiftad. Istället blir det ett antidepressivum som jag inte har lärt mig namnet på. Verkar som att man inte kan ta theralen till denna, så jag vet inte hur det kommer gå. Hoppas på det bästa. Det var allt, trevlig helg, hejdå.


Femte oktober och ensamhet

2011-10-05 @ 21:00:30 i Ledsenheten och tankarna |


Jag har börjat ledsna på ensamheten, ändå finns inte orken att umgås. Samtidigt som jag vill vara ifred önskar jag att inte vara ensam. Det är svårt, särskilt då folk inte förstår och tar det personligt. Men de har inte ens fått chansen att förstå. Det fungerar inte, för att jag känner mig för ful för att umgås, för att vara utomhus och träffa människor. För äcklig för världen helt enkelt. Min sociala förmåga blir förstörd av självkänslan och självförtroendet. Om man inte är född till att vara vacker så är man inte det och måste lära sig leva med det, men det kan inte jag. Jag vill kunna ta emot komplimanger på riktigt och kunna få all självkänsla och allt självförtroende som behövs för att klara av livet. Tack för att du finns och uppehåller ensamheten, William. Förlåt och tack till er jag knappt träffar.


Femte oktober

2011-10-05 @ 10:43:53 i En del av vardagen |


Snart ska jag börja med att skriva ett referat, skolarbete. Känner mig trött, har blödit näsblod, druckit kakao. Jag har ingen lust eller ork till skolan, men känner att det är väldigt viktigt att jag ändå fortsätter att försöka. Funderar på att börja arbeta hemma två dagar i veckan istället för en. De här uppdateringarna är verkligen dåliga.

Förra året var den här dagen den sista. Du försvann ännu en gång.
Allting hade blivit värre om ni fortfarande hade varit delaktiga.




Tredje oktober, en födelsedag

2011-10-03 @ 19:58:12 i Ledsenheten och tankarna |


Grattis på födelsedagen, Alvin, och förlåt för att jag inte varit varit speciellt närvarande idag. Strax innan 06:00 klev jag upp och en timme senare var jag tillbaka i sängen, stannade hemma från skolan och den här dagen gick inget vidare. Jag sov bort den istället för att den skulle bli värre, det var lika bra. Om måendet är såhär nu, hur mycket sämre kommer det då vara vid starten av medicineringen? När resultaten kommer, när det nu blir av. Förhoppningsvis är det värt väntan, det sämre måendet och bieffekterna, bara jag klarar av det.