DITT NAVN HER



Trettioförsta juli, Rozz

2011-07-31 @ 21:06:54 i En del av vardagen |

wVSe6i on Make A Gif, Animated GifsKände för att göra en gif med Rozz, bara för att bilderna var så perfekta för det. Har varit för mycket drama och tårar idag, nu har jag huvudvärk. Har åtminstone fått ur min ilska, skrikit och tagit ut ilskan på dörren till mitt rum. Sen har jag tydligen varit intim med någon annan än William under den här tiden, men så hade någon bara hittat på det som ett skämt. Ibland är det svårt att tro att någon har sämre humor än vad jag har, men tydligen är det helt möjligt. Det var bara dumt. Hur som helst så är jag snart i Trollhättan, men innan det åker jag till mormor igen då familjen åker ut med båten. Stannar tills på onsdag, och på torsdag lämnar jag staden.



Trettioförsta juli, 01;07

2011-07-31 @ 15:14:36 i Ledsenheten och tankarna |

En pessimist som alltid säger att hon aldrig kan bli hjälp, som är den enda som hindrar henne från att bli hjälpt, att bli bättre. Vem vill frivilligt ägna sitt liv åt att hjälpa och ta hand om en sådan? Jag är en börda och är väl medveten om det, en människa utan syfte som inte kan ge någonting till världen förutom mina egna problem. De blir lastade på era axlar, drar ner er och plötsligt är mina problem era med. Det finns ingenting, ingen skönhet eller talang, ingenting. Pessimisten blir en optimist i stunder med drömmar och fantasier, men spelar det någon roll när det bara är fantasier? Det negativa kommer fram igen och snart inser jag att planerna bara kommer att finnas i huvudet och plåga mig då framtiden aldrig blev sådär fantastisk som planerat. Jag tycker inte att det är rätt att plötsligt berätta om hur gärna jag vill ta mitt liv och sedan inte kunna berätta om hur jag vill bli hjälpt. Känner sig inte alla väldigt hjälplösa då, är det inte väldigt onödigt att ens berätta det när folk bara blir arga av att höra det? Jag undrar om ni skulle vara arga om jag dog, skulle ni vara arga istället för att sörja? Jag skulle föredra att alla var arga på mig, faktiskt. När jag var liten brukade jag fantisera om att falla ihop och dö, bara för att folk som inte brydde sig skulle börja bry sig. Och så är det i världen, de som aldrig brydde sig, börjar bry sig först efter att man dött. Det är rätt tragiskt ändå, hade folk brytt sig och behandlat en bättre när man levde så hade man kanske inte dött.


Men jag är tyst om det mesta nu för tiden, skriver men pratar inte. Inte ens med de jag brukade berätta saker för. Det kanske oroar mer än om allting skulle bli sagt, men om allting skulle bli sagt så blir jag frustrerad över att ingenting hjälper. Att öppna sig för folk men sedan inte kunna bli hjälpt är hemskare än att hålla allting inom sig. Det är mitt fel att jag inte kan bli hjälpt, då jag avslutar mediciner och inte pratar. Jag vet inte varför det blir så, men det är förmodligen för att jag märkt att det ändå inte har blivit bättre, varken med mediciner eller med samtal. Frågar folk hur de kan hjälpa så kan jag inte svara, för egentligen tycker jag inte att jag har rätten att säga hur de ska hjälpa. Dels för att jag ändå inte verkar vara mottaglig.



Trettionde juli

2011-07-30 @ 18:05:03 i En del av vardagen |

Har sovit till halv ett, drömde konstiga drömmar. Vaknade, tränade, städade, letade Sims och sen pratade jag med William. Efter det kokade jag soppa, blev orolig för en helikopter. Den flög här över huset och ängarna, så lågt och vingligt att jag fick för mig att den skulle störta ner i huset. Men nu är den försvunnen och det har börjat regna, vilket förmodligen har förstört strandfesten som pågår nere på stranden idag fram till vid elva ikväll. Familjen är där just nu, de lär ju komma hem strax, och om det slutar regna så planerar jag ändå inte att gå dit. Imorgon tänker jag däremot göra någonting, fara till f21 och träna. Sen är det bara fyra dagar kvar.


Tjugonionde juli, någorlunda svartvit och färg.

2011-07-29 @ 23:55:24 i En del av vardagen |


Tar som många bilder på djur, men det är för att de är söta. Det finaste med katter är deras ögon och morrhår. Det bästa med katterna idag var att ingen av dem var irriterande alls, en hoppade upp i mitt knä och somnade, det var rätt gulligt. (Fortfarande hundmänniska)


Tjugonionde juli- ilskan, sorgen och apati.

2011-07-29 @ 20:08:41 i Ledsenheten och tankarna |


Dessa katter har varit mina vänner idag, jag vet dock inte deras namn. Har suttit inne i en lägenhet på Hertsön idag, med tre katter, två hundar, Cola Zero och tv. Åkte sen hem, tränade och nu sitter jag här. Det går inte att hoppa längre, min hjärna slår runt i huvudet.

Hela dagarna är fyllda med längtan, men så slår bitterheten till efter ett tag och jag blir besviken och arg på hela världen. All befolkning i världen och jag förvandlas till en dryg idiot med aggressionsproblem. Hittills har ingenting blivit kastat i golvet eller väggen, men känner att det börjar vara på väg nu. Det är bara att hoppas på att ilskan inte kommer tillbaka helt, men det är svårt, den ligger och trycker och vill bara slå till. Det nästan jobbigaste är då jag inte vet hur jag mår. När någon frågar "Hur mår du?" och det inte går att känna någonting. Är det en bra eller dålig känsla, är det bra att inte känna sorg eller är det dåligt att det inte går att känna glädje? Jag kan bara svara "jag vet inte." och så har det varit länge. På sjukhuset var det som att ingen förstod "Du vet inte? Nog vet du hur du mår." och där bör de förstå det mesta. Här ute vet jag inte heller om folk förstår, att man inte känner någonting verkar betyda att man inte mår så pass dåligt. Ändå kan jag må så vidrigt någon timme efter min apati. Det är nog lite skönt, att ibland inte känna någonting. Kanske borde jag inte se det som något problem, det är bättre än att känna sig ledsen eller arg hela tiden. Det är fint med avbrott då och då. Kanske stänger hjärnan bara av känslorna ibland och kanske är det vad som får mig att fortsätta finnas till. I ett papper från Soc stod det att jag tydligen hade blivit dissociativ, dissocierat, jag förstår nu nog en del utav vad de menade.


Tjugoåttonde juli

2011-07-28 @ 20:28:52 i En del av vardagen |

Mår inte bra alls idag, känner för att spy. Det har väl inte varit hela dagen, men de senaste timmarna åtminstone. Har i alla fall varit och hämtat ut de sista pengarna från sparkontot idag, och snart lär väl mamma skaffa ett nytt som bara jag och hon har tillgång till, så det blir bra. Imorgon åker jag till Hertsön över dagen, från tio till fyra. Skaffar pengar för resan, och nu är det bara en vecka kvar.


Tjugosjätte juli, alltid pengar

2011-07-26 @ 22:30:02 i Ledsenheten och tankarna |

Mitt sparkonto som jag har haft sedan jag var liten, har nu bara ca 750kr kvar. Sparkontot som bara mina föräldrar har tillgång till. Under åren så har någon tagit pengar därifrån och flyttat det till sitt egna eller h-ns sambos konto, istället. Jag förstår att någon behöver ta sina fd barns pengar, då h-ns sambo köper massa onödig skit på loppisar hela tiden, trots att bara en av dem har ett jobb och därför bara har en inkomst. Så jag förstår att de behöver pengar då sambon troligtvis inte kan tänka ordentligt, men det ger dem ändå inte rätten att ta pengar från folk. Istället kan man sluta köpa onödiga, smaklösa saker och sluta bete sig som en idiot. Min brors sparkonto har nu ungefär 500kr, men han har tur som får så bra arbeten och tjänar över 20 000 på sommarjobb. En dag ska jag också bli mogen och framgångsrik.

Jag känner att det jag just skrivit kan verkar elakt, men helt ärligt så är ni de enda personer som jag kan skriva den elaka sanningen om utan att få dåligt samvete. Och varför, för att folk bör få veta allt och förhoppningsvis slippa bli lurade av din häxa. Jag vet inte hur jag kan stå ut med alla stölder, hjärntvätt och psykisk misshandel utan att anmäla. Förhoppningsvis får ni vad ni förtjänar, till slut.


Tjugofemte juli, ett år

2011-07-25 @ 21:15:01 i En del av vardagen |

Grattis på födelsedagen, Morgan. Min fina vän.


Tjugofjärde juli

2011-07-24 @ 18:16:50 i En del av vardagen |

Vädret är trevligt idag, regnet var önskat. Ligger i sängen och lyssnar på Blink (182), deras låtar är som rätt gulliga ändå. Har städat mitt rum idag, hittade teckningar och liknande ända från då jag gick i låg/mellanstadiet. Sedan saker jag ritade och skrev då jag var tretton, sparar allting. Hade verkligen inte velat vara tretton-fjorton år om man kunde göra det valet, att leva i den åldern igen.
Nu ska jag läsa aftonbladet och fortsätta se på CNN. Fortsätter att vänta, ca tio dagar kvar.


Tjugotredje juli, en vecka och fem dagar framåt.

2011-07-23 @ 14:41:40 i En del av vardagen |


Hemma hos mormor fortfarande, och här är en bild på Ice då han inte irriterar. Han kan vara söt ibland, då han sover eller just har vaknat, annars är han mest irriterande. Men idag får jag förhoppningsvis åka hem och påbörja en ny vecka. Jag träffar Ida den 25/7, vaktar hundar den 29/7 och lämnar Luleå för Trollhättan den 4/8. Tills dess fylls dagarna med längtan, nervositet, träning och städning.
Började att längta ännu mer då jag pratade med William igår, det är ändå lite frustrerande att prata i telefon då man pratar och pratar men varken kan se eller röra personen. Om en vecka och fem dagar får jag vara nära dig igen.


Tjugoandra juli, medicin

2011-07-22 @ 15:58:46 i Antidepressiv behandling |

Det blir att börja med medicin igen, mamma har ringt sjukhuset nu för att få någonting utskrivet. Hoppas bara att det fungerar bättre den här gången och att allting går över snart. Jag somnade inte förrän efter sju idag, trodde att jag lyckats sova ungefär en timme när jag 'vaknade' efter fem, men det hade jag inte. Ringde mamma, ville hem och var upprörd och allting gjorde så att det kändes som att jag höll på att tappa greppet helt. Det är inget fint med att hålla på att falla ännu mer när man trodde att det inte gick att hamna längre ner, det är inte roligt alls att känna som att man håller på att förlora förståndet och all normal uppfattning om världen. Nu blir det i alla fall medicin och jag ska försöka att bli så bra som möjligt, och kanske försöka att prata igen. De säger att jag måste prata ut för att saker ska kunna bli bättre, men jag vet inte vad jag har att säga. Det leder ingenstans att komma till ett möte och varje gång bara säga att man mår dåligt, man måste prata om de sakerna som får en att må dåligt. Men om man inte längre vet, vad gör man då?


Tjugoförsta juli, och allting.

2011-07-21 @ 20:56:47 i Ledsenheten och tankarna |

Varenda dag blir det att alla problemen slår till samtidigt vid någon tidpunkt.
Ena minuten är allting helt okej, och nästa minut börjar den grovaste ångesten, paranoian, hallucinationerna och rädslan för att bli lämnad. Allting på en gång. Natten blev inte bra men jag lyckades somna nästan ångestfri vid kanske halv tre, efter att ha fått några fina sms som övertygade mig om att jag inte blir lämnad. Innan smsen tänkte jag fortsätta skriva, men hade inte förmågan att sätta fingrarna på tangentbordet och sprang istället ut från mitt rum. Det var länge sedan jag sprang ifrån saker jag ser, och jag vet inte vad jag kan göra åt det längre. Jag är inne på mitt tredje år nu. När jag hade spenderat mitt första år med depression så började jag att tappa hår, inte så att det blev kala fläckar eller så, men hela tiden lossnade massor utav hårstrån. Sedan slutade det. Efter det gick det ett år utan håravfall, men nu på det tredje så har det börjat igen. Upptäckte det för några dagar sedan, och det känns inte vidare bra alls. Det är bara att hoppas på att det slutar snart igen, att stressen slutar fast det är omöjligt då det inte finns något som kan få det att sluta. Allting verkar bara bli värre med tiden och jag vet inte vad som händer med mig.

Hur som helst så är jag hemma hos mormor nu men blir så hemskt irriterad på hundarna så jag ska försöka åka hem imorgon. Den ena skäller och skäller och skäller, den andra springer runt och runt och runt och hoppar och bryr sig inte om ifall den hoppar på en människa, samt tuggade just sönder min bok. Ingenting fungerar ordentligt just nu och frustrationen bara fyller mig. Ingenting av detta försvinner förutom jag själv.


Tjugonde juli

2011-07-20 @ 21:34:25 i En del av vardagen |


Har faktiskt gjort någonting idag, förutom att hänga ut tvätt och vika tvätt och städa och allt det där. Bakade cupcakes för första gången på länge, och för första gången bryr jag mig inte om hur fort alla andra äter upp dem. De blev i alla fall inte lika vackra som de brukar, pga värmen här. Frostingen blev för varm så det blev inte alls lika fluffigt som det brukar bli. Jag började i alla fall dagen med att bränna kalorier på studsmattan, efteråt kändes benen som spagetti. Sedan har jag sett på när mina bröder hoppade, och snart ska jag ut med. Har fått veta att fem minuter på en studsmatta bränner lika mycket kalorier som en halvtimmes promenad, det är bra.

Imorgon lämnar jag byn igen för att vara hos mormor. Familjen ska ut med båten och det är en självklarhet för alla att jag inte kan bli lämnad ensam hemma under en längre tid än några timmar. Det är lite tråkigt, men sant. Kim är dock hemma. Han är min bror men är inte vidare insatt och vet inte heller hur jag fungerar. Det är som att vara tre år och vara rädd för monstrena man ser, och om man blir lämnad utan tillsyn så kan det hända tråkiga olyckor. Jag är snart sexton år och klarar mig inte ensam. Jag är patetisk.


Tidigare.

2011-07-19 @ 21:04:42 i Ledsenheten och tankarna |

Sitter och känner mig värdelös, meningslös. Vissa gånger blir det för mycket och tankarna börjar anfalla min hjärna. Vissa gånger vill jag bara överleva, men ändå vill jag alla gånger bara börja om. Tar en rimlig dos av Theralen och tänker ”varför tar du inte lite till?”. Om det är döden eller att vara nära den, vet jag inte. Jag vet inte om jag vill bort och är otroligt osäker på att jag vill stanna kvar.



Nittionde juli.

2011-07-19 @ 20:19:04 i En del av vardagen |

Äntligen fått nya hörlurar, tyvärr är mp3'n trasig efter att jag tappade den i badkaret. Då är det tur med en ny mobil som jag fick utav mormor och Milla förra veckan. Det tråkiga med allt det här är att jag har en mp4 men inte har en aning om hur man använder den. Idag har jag blivit väckt sedan vid åtta och vägrat gå upp förrän vid tolv, fått tillbaka en vän, mått kasst, fejkat glädje, saknat, blivit lite gladare, lyssnat på musik, skrivit, tänkt laga mat men inte gjort det och det är det mesta jag kommer ihåg utav dagen. Ska snart träna och sedan träna lite till, och kanske lite till.


Inne i staden

2011-07-18 @ 18:45:25 i En del av vardagen |


Sitter hos mormor och tittar på lite priser för flygbiljetter samt dricker Sprite. Det jag har planerat blir av ändå, jag åker den tredje och får snart träffa den finaste jag vet igen. Det blir fint att få komma iväg från Luleå, från Norrland ett tag innan gymnasietiden börjar. Det blev en till bild på Milow, han sitter här bredvid mig.


Sextonde juli- förutom aggression.

2011-07-16 @ 21:14:23 i En del av vardagen |

Idag; Somnat innan 02:00, vaknat vid 06:00, tror jag gick upp, somnat igen, vaknat, åkt hem, sängen + Family Guy, stekt ägg, dator, tränat, dator och tränat. Morgondagen blir nog rätt så lik denna. Kanske färgar håret, tar hål i öronen igen, springer en vända.

Det blir inte att jag ber någon fixa tid för medicinuppdatering, mina åsikter ändras hela tiden och ingen har nog mycket tilit från mig så idag orkas det inte med att börja om igen. Det är bara att strunta i det ett tag till och se vad som händer. För att börja med medicinen igen måste jag prata om hur jag mår, och det går inte riktigt bra. Men annars så fungerar dagen rätt så bra, verkar det som.


Så vart vänder man sig?

2011-07-15 @ 23:50:58 i Ledsenheten och tankarna |

BUP har stängd hela juli, det var väl kul. Bra för folk som behöver börja med sina gamla mediciner igen. Tankarna kom idag att nu måste jag iväg, och den första tanken efter det var avdelningen. Jag backade bakåt ett steg och tänkte, jag får åka till BUP och fixa ny medicin, men insåg då att det inte skulle finnas någon läkare där nu. Det skulle bli bedömningsteamet som fick in mig på avdelningen senaste gången, och de kan inte ge något recept för medicin. Men så självklart, BUP har ju inte heller öppet, så. De hänvisar alla till BUP's vårdavdelning på Sunerby sjukhus, och dit ska jag inte igen. Dessutom kanske jag då måste prata med läkaren på akuten som inte förstår mig, och det går ju inte. Det blev så konstigt senaste gången jag var på akuten. Så vart åker man då för att diskutera välbehövlig medicin? En vanlig läkare? Imorgon får mamma fixa det, ringa något samtal. Känns så dumt att jag behöver tillbaka allting, det gick visst inte att leva utan.


Det skulle bli mer.

2011-07-15 @ 17:16:54 i Ledsenheten och tankarna |

Det blev inte mycket sömn inatt, kanske två timmar. Det börjar bli jobbigt att tvinga upp mamma mitt i natten bara för att jag inte vågar vara ensam med de obehagliga figurerna, det kanske är dags för Seroquel igen ändå. Det skulle vara så fint att bara kunna sova bort såna stunder, såna timmar och såna dagar. Det skulle vara så fint att kunna sova bort ledsenheten och depressionen och ilskan och paranoian och de dåliga tankarna. Jag önskar verkligen att det gick, och att det skulle vara okej att sova bort dagarna om det gick.



Lite raderat här och där.

2011-07-14 @ 23:17:43 i Ledsenheten och tankarna |


Jag önskar att jag kunde berätta allting för er alla, för hela världen
. Det går inte ens till läkaren längre, hon som försöker att hjälpa. Hon gav mig frågan "Är det någonting som plågar dig nu?" för ämnet som ingen av er får veta. Svaret fick bli en lögn, "Vad menar du? Nej, inte precis. Jag vet inte. Nej.. Nej." Det är som att ha en annan person inne i huvudet, som att vara delad i två och ha två olika personers hjärnor och åsikter hela tiden. Innerst inne vill jag nog sluta, men det går inte med blandade hjärnor med blandade åsikter.


Två av mina finaste vänner

2011-07-14 @ 22:41:13 i En del av vardagen |


Idag har varit en helt okej dag. Sov till halv tolv, vilket blir nästan tolv timmars sömn, drömde en konstig dröm som var någonting om tåget från Harry Potter och att Malin hade åkt buss ända från Småland för att träffa mig. Efter det har jag tränat, åkt in till staden i tre timmar, pratat i telefon med William och sedan tränat lite till. Har även upptäckt att jag har norska och danska tv3, vilket faktiskt är jättebra. De visar nya avsnitt med Simpsons och annat bra då det inte finns någonting att se på från de svenska tv-kanalerna.
Nu verkar jag väl lite positiv i alla fall?


Trettonde juli

2011-07-13 @ 20:53:49 i Ledsenheten och tankarna |

Och nu har det hänt igen. Och jag tvingar fram den gladaste tonen jag kan. Och som alltid hör ni ingenting förutom ljudet utav orden med den glada tonen. Det skulle aldrig bli såhär, det skulle aldrig bli så att livet plötsligt blev ett skådespel. Nej, jag mår inte så bra idag, inte dagen innan heller. Det går inte att minnas den senaste gången riktig glädje kändes, helt ärligt. Ibland finns det människor omkring en som kan få en att må en gnutta sämre än vad man gör för tillfället, utan att man kan göra någonting åt det. Precis så är det just nu. Men när mår jag bra, egentligen? Möjligtvis är glädjen i världen bara en illusion. Så är det nog.
/ Har spenderat det mesta utav de senaste timmarna med att ligga i sängen och titta på Skins (UK).
Det lär jag fortsätta med ett tag till.


Bara för att.

2011-07-12 @ 18:23:11 i Foto - Video - Övrigt |

Appearance
I have/had piercings besides the ears.
I want piercings besides the ears.
I have many scars.
I tan easily.
I wish my hair was a different color.
I have friends who have never seen my natural hair color.
I have/want a tattoo.
I can be self-conscious about my appearance.
I have/had braces.
I have more than two piercings.

Embarrassment
Disney movies still make me cry.
I’ve laughed so hard I’ve cried.
I’ve glued my hand to something.
I’ve laughed until some kind of beverage came out of my nose.
I’ve had my pants rip in public.
I’ve touched something sharp/hot/etc to see if it would hurt.

Health
I’ve gotten stitches.
I’ve broken or dislocated a bone.
I’ve had my tonsils removed.
I’ve had my wisdom teeth removed.
I’ve had chicken pox.

Travel
I’ve been to Florida.
I’ve driven/ridden over 200 kilometers in one day.
I’ve been on a plane.
I’ve been to Colombia
I’ve been to Cuba.
I’ve been to Niagara Falls.
I’ve been to Ottawa
I’ve been to the Caribbean.
I’ve been to Europe.

Death
I’m afraid of dying.
I hate funerals.
I’ve seen someone/something die.
Someone close to me has attempted/committed suicide.
I have attempted suicide.
I’ve thought about suicide before.
I’ve written a eulogy for myself.


Materialism

I own over 5 rap CD’s.
I’m obsessed with anime/manga.
I collected comic books.
I own a lot of makeup.
I own something from Pac Sun.
I own something from The Gap.
I own something I got on EBay.
I own something from Abercrombie.
I thrive on compliments.
I thrive on hate.

Random
I can sing low key.
I’ve stolen a tray from a fast food restaurant.
I open up to others easily.
I watch the news occasionally or always.
I don’t like to kill bugs.
I sing in the shower.
I’m a morning person.
I’m a sports fanatic. 
I twirl my hair.
I care about grammar.
I love spam.
I’ve copied more than 30 CD’s in a day.
I bake well.
My favorite color is either white, yellow, pink, blue, red, black, purple, or orange green.
I would wear pajamas to school.
I like Martha Stewart.
I laugh at my own jokes.
I eat fast food weekly.
I’ve not turned anything in and still got an A in a certain class.
I can’t sleep if there’s a spider in the room.
I’m really ticklish.
I like white chocolate.
I bite my nails.
I’m good at remembering names.
I’m good at remembering dates.
I have no idea what I want to do for the rest of my life.


Experiences

I’ve gotten lost in my city.
I’ve seen a shooting star.
I’ve wished on a shooting star.
I’ve seen a meteor shower.
I’ve gone out in public in my pajamas.
I’ve pushed all the buttons on an elevator.
I’ve slapped someone.
I’ve kissed someone underwater.
I’ve chugged something.
I’ve crashed a car.
I’ve been skiing.
I’ve been in a musical.
I’ve auditioned for something.
I’ve been on stage.
I’ve caught a snowflake on my tongue.
I’ve sat on a rooftop at night.
I’ve pranked someone.
I’ve ridden in a taxi.

Honesty / Crime
I’ve been threatened to be arrested.
I’ve broken a law.
I’ve done something I promised someone I wouldn’t.
I’ve done something I promised myself I wouldn’t.
I’ve sneaked out.
I’ve lied about my whereabouts.
I’ve cheated while playing a game.
I’ve been in a fist fight.


People

..used to ask if I was anorexic/bulimic.
..called me fat.
..say I’m skinny.
..have said I’m ugly.
..have said I’m pretty.
..have spread rumors about me.
..force me to eat.
..say I eat too much.
..say I eat too little.


Eating

I’ve lost weight.
I’ve gained weight.
I’m at my thinnest.
I’m at my biggest.
I’ve lost weight and kept it off.
I’ve lost weight, but gained it back.
My weight affects my mood. A lot.
I diet.
I’m vegan/vegetarian.
I exercise.
I’ve fainted from exhaustion.


Family

I’ve sworn at my parents.
I’ve planned to run away from home before.
I’ve run away from home.
My biological parents are together.
I have a sibling less than one year old.
I want kids.
I’ve had kids.
I’ve lost a child.


Bad times

I regularly drink.
I can’t swallow pills
I can swallow numerous pills at a time without difficulty.
I’ve been diagnosed with depression at some point.
I have/had anxiety problems.
I shut others out when I’m upset.
I don’t have anyone to talk to when I’m upset.
I have taken/take anti-depressants.
I’ve slept an entire day before.
I’ve plotted revenge.


Relationships

I’m engaged.
I’m married.
I’m a swinger.
I’ve gone on a blind date.
I have/had a friend with benefits.
I miss someone right now.
I have a fear of abandonment.
I’ve gotten divorced.
I’ve had feelings for someone who didn’t have them back.
Someone has/had feelings for me when I didn’t have them back.
I’ve told someone I loved them when I didn’t.
I’ve told someone I didn’t love them when I did.
I’ve kept something from a past relationship.

(Ja, det är de överstrukna som stämmer).



Den tolfte juli.

2011-07-12 @ 14:12:13 i Foto - Video - Övrigt |


There are some feelings that fill you up, that dig their roots into your skin and never let go.
They swell and blow you over like wind and waves.


Åt helvete.

2011-07-11 @ 17:48:24 i Ledsenheten och tankarna |

Det blir alltid likadant med saker som jag planerar, de blir aldrig av, hur mycket jag än vill och hur mycket jag än sett fram emot det. Då kan man bara tänka sig hur framtiden kommer gå nu när den blivit så lyckligt planerad i några år. Den blir inte av heller, och det borde jag ha listat ut för länge sen. Åt helvete med framtiden, jag kan och kommer bara fortsätta att leva i det förgångna. Är så less. Detta är det värsta sommarlovet jag har haft.


Ronald Milow

2011-07-11 @ 14:01:29 i Foto - Video - Övrigt |


Det blev några bilder på Milow.


Svar på kommentar

2011-07-11 @ 10:48:34 i Svar till kommentarer |

Anonym om Day 30 – One last moment:
Angående korshalsbandet - är du troende?

Svar: Nej, jag är inte troende på det sättet. Jag verkligen inte en religös människa, och det är inte heller vad korset symboliserar för mig. För mig är ett kors bara en symbol som får mig att känna mig säker, då jag vet att det är en god symbol. Dock så tror jag inte på någon "Gud" och tillhör ingen religion. Det känns som att kors får ens skyddsänglar att vara mer närvarande och starkare på något sätt, och med det hoppas jag att kors kan skydda en från vissa onda, osynliga eller inte osynliga varelser och energier. Det är allt, och nu verkar jag förmodligen otroligt konstig. Religion är konstigt.


Day 30 – One last moment

2011-07-11 @ 00:01:24 i Trettio dagar (gammal) |

Jag minns inte ordentligt, inte vad det sista vi sa till varandra var, det var nog inte ens hejdå. Hur som helst så tog allting slut där, i ett rum hos Socialen. Jag kände avsky, under mötet plockade jag fram mitt halsband med ett kors, det skulle skydda mig på något sätt. Från dig, från dina tankar, från att du skulle kunna skicka på mig fler dumma demoner och det fungerade. Jag sa nej till att hamna i en fosterfamilj, familjehem, mamma sa att saker börjat bli bättre och där tog det slut. Du ville få bort mig från henne, min mamma. Det blev inte så, ni misslyckades. Det sista jag minns är att jag svarade emot dig, efter mötet gick du iväg och det var det sista jag såg av dig. Det är det sista jag hoppas se av dig med, tills du har blivit dig själv igen och brutit med hon som fått dig att bli ett sådant monster.
Och det var det sista utav dig.


Ett svar till dig UPDAT.

2011-07-10 @ 20:20:45 i Svar till kommentarer |

Anonym om 20110701 23;15:
Jag vet inte riktigt hur jag ska skriva det här men jag känner igen mig otroligt mycket i dig, utifrån det du skriver. Helt sjukt, ibland är det som om det är jag som skrivit det. Jag skulle ju kunnat skriva namn men jag vågar inte, för jag går på skolan du nyss slutade och det skulle bara bli konstigt. Hoppas verkligen att du börjar må bättre, om jag vore modigare hade jag pratat med dig på riktigt men det är jag ju inte. Hejdå

Svar:
Nej, varför skulle det bli konstigt? Jag personligen skulle inte tycka att det var konstigt alls. Nu blir jag ju nyfiken på vem du är, haha. Det är synd att du känner igen dig i vad jag skriver, men det känns ändå lite bra att få kommentarer som bekräftar att jag inte är ensam om att känna som jag gör. Det är dock synd att du tvingas känna som du gör, ibland eller ofta. Jag finns alltid här om det behövs, och tack.

Fick din senaste kommentar, kan inte svara mer på bloggen. Kontakta mig gärna via min e-mail när och om du vill, jenniferthomas.blogg@hotmail.com Och du borde berätta för någon om dina problem.
Vill du inte för någon du känner, så vet du vart du har mig.


En av de största

2011-07-10 @ 17:59:33 i Ledsenheten och tankarna |


Det är jobbigt att ha självförtroendet på botten, att hela tiden känna som att de omkring bara stör sig på att jag finns där. Det är jobbigt att känna/tro med tiden att någon jag älskar börjar att ledsna, att den tappar känslorna och känner att "jag klarar mig nog bättre utan henne". Det är hemska tankar och känslor, som att personer alltid kommer att överge och glömma bort mig. Vad än för positivt svar den ger på frågan "älskar du mig fortfarande?" eller påståendet "det känns som att du har ledsnat och inte tycker om mig längre", så går det inte att släppa. Jag kommer alltid att vara rädd, även fast jag vet att jag inte har gjort någonting fel och innerst inne vet att det bara är det dåliga självfötroendet som hjärntvättar mig. Det är inte övertygande, det får ändå inte bort tankarna och känslorna. Personen/personerna behöver inte ens ha gjort eller sagt någonting för att dessa känslor ska komma, det är det konstiga.


Hos mormor

2011-07-10 @ 12:19:45 i En del av vardagen |


Har åkt till mormor imorse, sover här och vet inte hur länge jag stannar. Idag håller jag mig inne i lägenheten, ska träna, vara vid datorn, läsa och skriva. Det är ungefär allt. Kanske fotar djuren, försökte det då jag fotade bilden ovan, men det var för mörkt i rummet så blixten bländade Milow och han bara blinkade hela tiden. Helt ärligt så tycker jag inte om katter vidare mycket, de är söta men otroligt irriterande. Puttar man iväg dem lite så kommer de tillbaka om och om igen, säger man sitt eller stanna så förstår de inte. Ska det vara något djur så blir det hästar eller hundar, och då blir det hundar för att hästar hör hemma i stall och hagar.


Day 29 – Your aspirations

2011-07-09 @ 22:36:52 i Trettio dagar (gammal) |

Klara av skolan, gymnasiet, för att kunna flytta till Göteborg och gå stadens journalisthögskola. Klara av universitetet för att kunna flytta till London och börja arbeta inom journalistiken, tjäna pengar, köpa hus, resa runt i världen och sedan bli gammal med den jag älskar.


Fredagens.

2011-07-09 @ 17:56:28 i En del av vardagen |



Fick besök utav Mikaela igår. Vi såg Harry Potter, for runt på hennes cykel ner till stranden och sedan vid halv elva bestämdes det att hon skulle sova över. Det var otroligt varmt, för varmt, och jag önskade regn. När jag vaknade sedan så regnade det, blev strömavbrott några gånger, och nu är det lika varmt igen. Det borde regna i några dagar, det skulle vara så extremt trevligt.


2011/07/07 Torsdag.

2011-07-07 @ 20:42:55 i Ledsenheten och tankarna |

Funderar på att sluta blogga, att sluta skriva, eller att börja med en ny blogg istället. Jag tvivlar ständigt på min förmåga att skriva, även fast jag får positiv feedback för min skrift i skolan och utanför. Ändå går det inte att sluta skriva texterna om känslor och det dåliga måendet, det är någonting jag måste göra. Det går inte att prata om det, det måste ut på något sätt och folk omkring mig måste få veta vad som pågår. Ändå får nästan ingen veta exakt vad som händer med mig, möjligtvis en enda person förutom mig.

 

Får panik, kommer ihåg hur det blev sist och vill inte bli lämnad ensam. Riktigt ensam är jag inte, men det är hur det känns, utan dig. Sitter i min säng och känner rädsla, och jag insåg vad rädslan är för. Den är inte där för att det kan finnas spindlar vart som helst, inte för att huset kan sprängas när som helst. Rädslan är för mig, ensam. Redan två timmar senare börjar känslorna komma fram från sina gömställen, det går inte ens att lyssna på musik, det går inte heller att ha det tyst. Är det såhär det ska vara bara för att jag är ifrån någon, ska det vara så för någon alls? Det är inte för saknaden, bara. Det är för hur jag blir utan det som håller mig uppe, för att jag var dum och lät det bli min enda glädje. Jag var elak och la det ansvaret på en annan människa utan att tänka på det. En människa ska inte bli tvingad att bli en annan människas medicin, det fungerar inte i längden, men jag kunde inte göra någonting annat för att kunna överleva.
För vad är jag utan dig?



Minnesluckor

2011-07-03 @ 17:41:12 i Ledsenheten och tankarna |


Det är skrämmande med minnesluckor, är jag vid medvetande eller inte, kan jag kontrollera mig själv eller är jag i fara? Det vart visst en minneslucka inatt, hade inte han varit där så hade jag inte ens vetat om det. Som vanligt blir det en översexuell, irriterad eller ledsen sida som kommer fram. Inatt örfilade jag visst honom, jag kommer inte ihåg någonting. Försökte att komma ihåg, har försökt hela dagen, det går inte. Det är vad jag är rädd för, att förlora medvetandet och då kunna ta mitt liv utan att jag är medveten. Jag har haft dessa i några år nu vid olika tillfällen, förmodligen fler än vad jag vet om då det inte alltid funnits någon där som berättat för mig och jag inte alltid märkt av det. Någon annan som har haft minnesluckor och vill berätta om hur man kan få det att sluta?

Övrigt om igår så var det en fin dag utav vad jag minns. Vi råkade riva ner duschdraperiet, badade med för mycket vatten och hade massor av trevligt badskum. Dagen innan det lagade jag min favoriträtt, spaghetti bolognese, så det var nog en trevlig dag också förutom att det var för varmt hela tiden. Helgen har varit bra, och nu är jag hemma hos mormor för att sova över och imorgon har jag ingen aning om vad som händer. Vill till BUP snart och byta ut min Theralen, vill berätta allt och hjälpa mig själv men så blir det inte. (Bild; w♥i)


Day 28 – Something that you miss

2011-07-03 @ 16:09:26 i Trettio dagar (gammal) |

Saknar Grekland, har inte varit där sedan sommaren 09. Grekland är det enda landet jag bott i sådär, har åkt dit ungefär varje år sedan jag var liten, kanske fyra-fem år. Men det slutade efter skilsmässan, och sedan for jag dit 2009 igen. Grekland är som hemma för mig, där kan jag gå lycklig non-stop i en vecka. Saknar baren jag och Fanny var i varenda kväll, och då och då under dagarna. Jag önskar att jag får känna likadant snart igen.
Orlando är också saknad, min fina häst. Han är inte min längre, men han är fortfarande fin och fortfarande den underbaraste hästen jag har träffat. Det blev för mycket att göra för mig, då jag föll in i det här dumma och mamma kunde inte fixa allting själv, så tillslut fick någon annan ta honom. Vi hade en fin tid, det var kul så länge det varade. Hade jag kunnat ta tillbaka honom till byn nu så hade jag ändå inte gjort det, inte förrän det kvarstående problemet vore borta.


20110701 23;15

2011-07-01 @ 23:15:20 i En del av vardagen |


Tänkte skriva en del. Det blir inte så. Är i byn, familjen är borta i några dagar, är varm, ogillar värmen, vill att det ska bli höst, vill gå ner i vikt, vill att alla mygg ska fara bort, ska borsta tänderna också vill jag ha en kyl i mitt rum. Det är allt.