ingenexistens -

Idag's skrift

2011-04-28 @ 19:19:46 i Ledsenheten och tankarna |

Det känns som att jag kommer ta livet av mig i sömnen, eller att jag får en blackout och tar mitt liv. Ibland vill jag dö, ibland vill jag leva. Ibland vill jag ingenting. Ibland skadar jag mig själv. Ibland vill jag, ibland inte. Hur som helst så gör jag det, med rakblad, ibland tänder jag ett ljus och värmer den platta sidan av spiken, kyler sedan av den mot min hud. Jag tar den brinnande värmen, den varma smärtan. Antingen är jag likgiltig, ledsen eller arg när jag gör det, eller så gör jag det för att få orken till att träna.

Ofta känner jag som att jag inte lever, eller som att jag håller på att tappa greppet om världen. Som att jag är på väg att bli galen. Jag vågar fortfarande inte vara utomhus själv och ibland är det för svårt att vara ensam hemma. Inne i huset kan djävulen och demoner vara, så ibland vet jag inte vart jag ska ta vägen.

Kväll.

2011-04-28 @ 19:09:33 i En del av vardagen |

Har försökt mig på att motionera idag, men det går inte bra alls. Jag orkar inte mer. Försökte igen, men mitt huvud gör så ont. Det här är inte bra. Ska visst inte till BUP-läkaren imorgon, det är tydligen till någon annan jag ska försöka att prata med. Men den femte - läkaren, tionde - Sunderby sjukhus

Barn- och ungdomspsykiatri

2011-04-27 @ 20:58:38 i Ledsenheten och tankarna |

Jag blev just en aning glad över att någon har kommit ihåg mig från 45an, har känt som att jag bara var någon skugga där som ingen såg. Jag undrar vad som gjorde att jag syntes. Kanske var det från den gången jag var i mitt rum och skrek i en timme så det hördes på hela avdelningen. Kanske var det från den kvällen då jag vinglande fram, föll på golvet fram till köket totalt borta i huvudet av lugnande och sa "jag känner mig så konstig..", sen sjönk jag ihop igen. Annars var jag bara en tyst skugga, annars är jag alltid bara en tyst skugga.

På tal om psykiatrin så ska jag till BUP på fredag.
Tänker säga att jag ska sluta med Citalopram. Tänker säga att jag vill sluta med Seroquel. Tänker säga att jag vill sluta med alla mediciner, fullständigt. Och det bara, för just den där biverkningen.

2; Hjärntvättens början till slut

2011-04-27 @ 20:28:04 i Ledsenheten och tankarna |

Självklart handlade det om mamma, han kunde inte släppa henne och tanken av att hon nu hade träffat någon ny. Själv var han kvar där, ensam i sitt hus med bara sina tankar. Men vi var där hos honom varannan vecka och var tvungna att bli inlindade i hans tankar och hans hat. Mamma har förstört allting, och nu är hon med en annan man som bara är skit. Han förstör ännu mer, han kommer att försöka ta hans plats. Hon skulle ju fortsätta att vara med honom. Det började oskyldigt, sådär vanligt som de flesta är mot sina barn då de sepererat, men när hon kom så bröt helvetet ut.

Jag vet inte hur gammal jag var när hon ivaderade våra liv, kanske nio. De första månaderna var underbara, vi tyckte att hon var jättebra och snäll, hon gjorde så mycket saker för och med oss. Men de månaderna gick och saker förändrades, utan att vi märkte.
Vi var ju så små. Hon började föra in oss med andar, för de var omkring oss och vi skulle prata med dom. De skulle berätta allting för oss, och mamma var sjuk i huvudet. Andar var i huset, de var överallt. Nu vet jag att det varken var andar eller fantasi, de var sjuka demoner som hon släpat in i huset. Vissa av dom var hennes påhitt, för att få oss att veta sanningen. Hans och hennes sanning. Hon sa att vi var hennes barn i flera tidigare liv, min vanliga (min riktiga, underbara) mamma var bara någon ny. Hon skulle ta oss tillbaka till våra tidigare liv, när jag var nio. Hon ville göra en reinkarnation med mig när jag var nio år, och det gjorde hon. Jag vart förvirrad.

Men värre skulle det bli, saker som blev så inpräglade i mitt huvud att det blev sanning efter några år.

Day 18 – Your favorite birthday

2011-04-27 @ 20:10:57 i Trettio dagar (gammal) |

Det tråkiga är att jag inte kommer ihåg mina födelsedagar som har varit, förutom då jag fyllde åtta. Vilket inte var någon höjdare. Jag minns inte vad jag gjorde nu när jag fyllde femton, men jag var förmodligen med William och var lycklig, så jag antar att det är min favorit hittills.

Onsdag.

2011-04-27 @ 20:08:04 i En del av vardagen |

/ En gammal bild från min två timmars permission från barnpsyk. Kunde inte ha kommit hem till något roligare just då. / Har varit i skolan hela dagen, gjort två prov, matte och biologi. Fick höra att jag klarade matten men har inte fått biologiprovet rättat ännu, men det kändes bra i alla fall, tror att det gick bra. Är väldigt nöjd över min dag, faktiskt. Efter skolan gick jag hem till William, satt ute och läste min favoritbok, Inspärrad, igen. Träffades, och nu är jag hemma i min by. Är utmattad, så jag väljer att stanna inne ikväll, istället för att gå ut och motionera jag har skött kaloriintaget väldigt bra ändå.

1; Hjärntvättens början till slut

2011-04-26 @ 19:10:56 i Ledsenheten och tankarna |

Det var nog den där kvällen, min födelsedag, som hjärntvätten startade. Jag hade fyllt åtta år samma dag, och han tvingade in oss i bilen, på jakt efter hans fru. Hans fru som var ute med sina vänner den kvällen, efter att de separerat och hon hade skaffat en egen lägenhet. Vi fick höra mycket i den där bilen, mycket som våra unga öron inte borde ha blivit utsatta för. Hon var visst otrogen, den där slampan, och nu skulle vi hitta henne där hon var med en annan man. Men vi hittade henne inte, och han skjutsade hem oss igen. Jag minns inte vad som hände sen, jag minns bara att jag grät under hela tiden som var. Varför, på min födelsedag? Vi visste inte att de följande fyra – fem åren skulle bestå utav förvirrande ”sanningar” och en häxa som gjorde den psykiska tortyren ännu värre, om inte, sätta igång hjärntvätten på riktigt.

Detta är en anledning.

2011-04-25 @ 20:41:38 i Ledsenheten och tankarna |

En man skulle hoppa från taket och jag ville inte se, men han hoppade medan jag försökte att ta mig därifrån och jag såg när han dog, det var inte menat så. Ingen brydde sig vidare mycket om att han låg där på marken, medvetslös. De visste att han dog, hans dotter var där och hon hade inget emot att han hoppade. Det var bara vi tre som såg när han dog, det var ingen vidare show. Sedan gick jag in och plötsligt låg jag i en säng i ett rum som brann. De släckte branden och jag låg fortfarande kvar i sängen, men det fortsatte att brinna under mig, och sen började hela rummet att brinna igen. Sedan var jag i en lokal med massor utav hyllor, försökte gömma mig för en kille som var ute efter mig, han var ute efter att spetsa mig med ett järnrör, och det gjorde han. Järnröret for rakt igenom min mage och ut genom ryggen, men jag överlevde. Jag blev hel igen, och plötsligt var jag tillbaka på ruta ett.

Och man förstår inte varför jag inte vill sova.

Utomhusmotion och hallucination

2011-04-25 @ 20:31:22 i En del av vardagen |

Kom just in från den dagliga utevändan, gick faktiskt väldigt bra, har lyckats bränna mycket idag känns det som. Har gjort situps, hoppat och nu cyklat 5km som hade blivit en mil om jag bara vågat vara utomhus själv. Såg att det regnade för fullt, var tvungen att stanna för att känna på regnet. Det var inget regn, det var inget annat än vinden jag kände. När jag började se att himlen for närmre mot rymden så insåg jag att jag hallucinerar igen.

Day 17 – Your favorite memory

2011-04-25 @ 19:21:14 i Trettio dagar (gammal) |

Har ett par fina minnen,
Första gången jag träffade Malin och hon var här i fem dagar.
Första gången jag träffade William
Första gången jag var så intim man kan vara med någon, då jag säger

"Jag har tagit massor av kondomer från UM, ska vi göra det?" "Okej".
Romantiskt sätt att förlora oskulden på. Är det med rätt person så, och det var det.

Boll, studsmatta, sandlåda

2011-04-24 @ 11:34:07 i Foto - Video - Övrigt |

Ni vet hur man gör, tryck på bilderna för att de ska bli större.

Day 16 – Your first kiss

2011-04-24 @ 10:52:22 i Trettio dagar (gammal) |

Den som jag räknar som min första riktiga, för att de andra räknas inte, var då med William utanför 7eleven den 16 februari. Jag vet inte varför jag kommer ihåg det datumet, men är nog för att det var den dagen vi träffades första gången. Jag blev chockerad och började fnissa, sa någonting om att min lugg blev konstig. På vägen hem igen ringde jag Malin. Jag saknar Malin.

Svar på kommentar

2011-04-24 @ 09:23:49 i Svar till kommentarer |

Anneli - A'la Foto om Kroppsuppfattning och motion:

Jag gissar att du är kort, under 1,50 och då låter väl både 46 och 49 rimligt. Men man måste också komma ihåg (i och med att detta är en öppen blogg) att andra kan ta efter och att vara 1,60 och under 50 är inte nyttigt! Kroppen behöver ett visst antal kilon för att klara av det vardagliga i livet och att vara för mager är inte bra! Anledningen att jag skriver är för att jag inte vill att någon som är 1,60 -> tror att det är normalt att väga mellan 40-50 kg. Vill inte att någon ska bli sjuk bara för att det passar just dig! :O))

För övrigt är det aldrig roligt att gå upp pga medicin och jag hoppas att du stannar vid 49 eller går ner de där 3 kg som du önskar så du mår bra!

Svar:
Jag är 164cm lång/kort. Sen sa jag att det inte är fel att väga 49kg, sin normal vikt, bara att jag inte tycker om mig själv och inte är nöjd med min vikt. Jag vet att det förmodligen inte är vidare hälsosamt att väga 46kg när man är 164cm lång, det har jag redan fått förklarat för mig, men hur mycket jag än önskar att jag helt kunde ta in det och vara nöjd över mig själv, så kan jag inte det.

Det är okej att väga normalt, eller att vara överviktig. Man är lika vacker ändå, bara inte jag.

Kroppsuppfattning och motion

2011-04-23 @ 21:12:33 i Ledsenheten och tankarna |

Har varit ute med mamma och motionerat, andra dagen i rad. Ska vara ute och röra på mig varje dag samt göra situps som vanligt inomhus, så kommer jag att kunna gå ner de tre kilo som medicinen eller medicinerna fått mig att gå upp. Ja, jag vet att jag inte är överviktig, men det känns ändå inte bra att väga 49kg efter att jag lyckats gå ner så att jag vägde ca 46kg. Nej, jag tycker inte att det är fel att väga 49kg heller, det är bara inte för mig. Det är bra att folk är nöjda med sig själva och sin kropp med sin normalvikt, men tyvärr är inte jag nöjd med mig eller min kropp och vikt och mage. Så jag tänker fortsätta kämpa tills jag är nöjd. Det är inget nytt att jag avskyr mig, men få m

änniskor vet hur mycket.

Unga dödsfall.

2011-04-23 @ 14:38:39 i Ledsenheten och tankarna |

Det är så hemskt och tragiskt hur otroligt många unga människor väljer att ta sina liv, och det får mig att ställa mig själv frågan, kommer jag att bli en utav de befriade? Jag hoppas på att svaret blir nej och fortsätter att vara nej.

Döden påverkar mig så lätt, om jag inte riktigt kände personen så kommer ändå tårar efter deras död.
Jag ägnar en tanke till er och era närstående.

Day 15 – Your dreams

2011-04-23 @ 08:51:36 i Trettio dagar (gammal) |

Drömmer om en framtid. Ett liv i London med ett trevligt jobb och vänliga människor, bra ekonomi och glädje. Det är nog min största dröm just nu. Jag drömmer om att klara av skolan och kunna skaffa ett jobb för att kunna flytta hemifrån så fort som möjligt. Jag drömmer mycket ändå, det gör mig glad. En del av det i alla fall.

Tjugoandra april

2011-04-22 @ 21:17:52 i Foto - Video - Övrigt |

It doesn't matter if I have lost my mind.

Finaste småbröder

2011-04-22 @ 20:59:56 i Foto - Video - Övrigt |

Kvällsinlägg (onödigt)

2011-04-22 @ 20:07:05 i Ledsenheten och tankarna |

Jag tycker om att ha på mig denna hatt.

Just nu sitter jag i min säng och har någon konstig känsla, känns befriad men ändå instängd, förvirrad, yr.

Allt känns bara konstigt, men det är förhoppningsvis endast tillfälligt. Ska sluta skriva nu för känner mig bara konstig.

Come break me down

2011-04-22 @ 19:53:27 i Ledsenheten och tankarna |

Känner mig apatisk samtidigt som det känns som att jag känner någonting. En slags ångest antar jag, känner som att jag tappar kontrollen, men när senast hade jag kontroll, egentligen?

Läkare.

2011-04-22 @ 19:15:17 i Antidepressiv behandling |

Har tid hos BUP (läkaren) den femte maj, känns som att det är långt tills dess. Fem dagar senare ska jag till Sunderby sjukhus och träffa min favoritläkare genom tiderna, Rune, för att diskutera bilderna från min hjärnröntgen som gjordes för ungefär ett år sen men tydligen ska fortsätta att diskuteras. Han är i alla fall en väldigt bra och trevlig läkare.

Folk.

2011-04-20 @ 22:52:27 i Ledsenheten och tankarna |

Idag fick jag en tanke om människor och att prata skit om någon. Så många klagar på att alla är så falska och bara pratar skit om folk, men egentligen, vem gör inte? Är jag sur på någon och tycker att den personen är helt blåst, självklart går jag och pratar illa om den personen, uttrycker mina känslor till en annan människa. Men jag säger aldrig någonting som jag inte skulle kunna stå för, och inte själv kunna säga det till den personen som jag ogillar. Att prata illa om någon med någon annan är väldigt elakt, då den personen inte är där och kan försvara sig själv, men det är svårt att undgå skitsnack. Människor är människor, elaka varelser. Det jag stör mig på mest är att folk som pratar skit klagar på andra som gör det, och låtsas som att de själva aldrig gör det. Jag vet att många förmodligen har väldigt mycket emot mig och förmodligen inte heller har något problem med att dölja det, och ja, det känns dåligt att veta att folk pratar om mig, men det är väl bara så det är. Jag ogillar människor.

Noise And Kisses

2011-04-19 @ 21:47:12 i |

Jag tycker som att The Used är helt fantastiska, de är fantastiska. Bert McCracken är fantastisk. Jag älskar.

Jag?

2011-04-19 @ 19:41:32 i Ledsenheten och tankarna |

"Då kanske de måste spärra in dig". För att det jag gör "är dumt och farligt", men än har det inte dödat mig. Jag kan fortfarande inte se det dumma längre och det är svårt att sluta utan en anledning jag kan tro på. Längsta uppehållet har varit fyra-fem månader, men återfallen blir värre ju längre tid det går. Det hemskaste med uppehållen är att det ändå finns i tankarna, ännu mer än vad det gjorde utan uppehållen. Det finns i tankarna hela tiden då och skapar mer ångest än vad det gjorde när jag inte hade bestämt att försöka sluta. Så hur gör jag? Jag ser inte mig själv som en självskadare. Jag ser mig som en människa som ibland behöver få ut den där smutsen som tynger ner min kropp, när det är för mycket. Som en självstäderska.

Day 14 – What you wore today

2011-04-19 @ 19:27:49 i Trettio dagar (gammal) |

Långkalsonger, mjukisbyxor, t-shirt, William's fleesetröja och en mössa för att jag kör likadant som morfar gjorde då han hade huvudvärk (eller var bakis), under hans livstid. Sen blev det långkalsonger och t-shirt, efter det blev det mer kläder, sen t-shirt och långkalsonger, om och om igen. Gick mellan att frysa och svettas, och att kallsvettas på en sekund.

Fysisk smärta.

2011-04-19 @ 19:23:42 i Ledsenheten och tankarna |

Har satans ont överallt och har levt igenom dagen med samma smärta i hela kroppen, vilket har fått mig att inse en sak. Jag beundrar och känner för de som lever med smärta i leder, muskler eller hela kroppen varenda dag, och jag vet att det är många. De är fantastiska människor som klarar av att få ihop livet trots hur ont det gör, och om de samtidigt klarar av att vara vänliga mot andra människor, så får det mig att se upp till dom ännu mer. Jag klarar knappt av denna enda dagen som jag har ont överallt, så beundran till er, inklusive min helt fantastika, älskade mormor.

Självklart beundrar jag även de som lever med smärta i själen varenda dag och klarar av att få ihop sin vardag. Jag beundrar även er som inte lyckas få ihop en vardag, men fortfarande kanske ligger där i sängen och kämpar för att ta sig upp och försöka att klara av dagen levande.

Och jag sörjer alla de som mist sitt liv pga denna fysiska och psykiska smärta,
och jag känner för alla de som har någon som de sörjer i himlen.

Svenskar.

2011-04-19 @ 08:12:03 i Ledsenheten och tankarna |

Under min och William's promenad till och från Hertsön igår, efter att en kvinna i kön blängt på mig ett antal gånger och fortsatt att kolla mig rakt i ögonen då vi köpte Cola, så insåg jag hur svensk jag är. Har någon tänkt på att svenskar oftast undviker ögonkontakt med okända människor? Alltid då jag får ögonkontakt med främlingar så tittar jag genast bort, det är ju otrevligt att stirra och väldigt konstigt att bara stå och stirra på varandra. I Usa till exempel, där stirrar folk hur mycket som helst utan att skämmas. Jag skulle verkligen inte passa in där, jag hatar att få uppmärksamhet, då man rätt självklart får uppmärksamhet om någon stirrar på en. Svenskar är så försiktiga människor som tydligen pratar ett konstigt språk.

Morgon.

2011-04-19 @ 07:56:01 i En del av vardagen |

Jag undrar varför jag vaknar så tidigt de dagar jag vill kunna sova, och alltid vaknar för sent de dagar jag måste upp tidigt. Tror jag glömde ta min kvällsmedicin igår kväll, men det brukar William ha mer koll på, jag kommer ändå aldrig ihåg vidare mycket från kvällarna. Vaknade av att båda mina ben gör ont, startade igår, förmodligen pga att jag varit på promenad i det blåsiga vädret. Jag förstår inte varför mina knän alltid gör så ont efter dåligt väder och sen sprider sig till hela benen. Är så väldigt jobbigt.

Är hemma hos William och vet inte när jag kommer hem, möjligtvis på onsdag men det är inte helt säkert, åker ändå tillbaka dagen efter. Om nu inte BUP ändrar tiden från onsdag till idag, då finns det möjlighet att jag åker hem idag istället. Men jag stannar helst här, vart jag mår som bäst.

Godmorgon.

2011-04-17 @ 09:14:49 i Foto - Video - Övrigt |

En halvsovande mamma.

2011-04-16 @ 22:09:48 i Foto - Video - Övrigt |

Efter att jag hämtat Cola från köket går jag förbi mamma som ligger i soffan,
då hon säger; Vad ska du göra nu? Jag svarar; Dricka Cola.
Men hur ska du göra med däcket? Jag vänder mig om och säger; ..Med vadå?
-Med däcket. Vad menar du? Jag vet inte, tror jag somnade.

..
Mamma är förvirrande och söt då hon halvsover, och det var allt jag ville säga.
Detta blir det sista inlägget för dagen, godkväll världen.

Day 13 – This week

2011-04-16 @ 21:20:28 i Trettio dagar (gammal) |

Veckan som har varit har jag inte skött vidare bra alls, särskillt dåligt med skolan. Det finns inte vidare mycket mer att säga om vecka 15, så jag skriver väl lite om den kommande. ; Påsklovet spenderas med William och med min biologibok, möjligtvis lite SO också. För att från och med nu ska jag sköta skolan och komma ikapp med allting, så gott det går. Förhoppningsvis klarar jag det, annars får jag nästan kräva hemskoleundervisning någon gång i veckan. Det kan inte fortsätta som det har varit nu.

Annars i veckan så vet jag inte vad jag ska göra, förutom att plugga och umgås med pojken.
Det duger mer än väl för mig :)

Impulsivt ihopskrivet.

2011-04-16 @ 20:07:09 i Ledsenheten och tankarna |

Jag har ständigt tankar på att bli lämnad, övergiven, bortglömd. Det kanske inte är så konstigt, då han som skulle vara den viktigaste mannen i mitt liv lämnat mig om och om igen. Jag är glad över att det är över nu, över att du är borta föralltid, att jag har en ny manlig förebild att se upp till. Att jag var så agressiv mot min mamma och Tomas förvånar mig så mycket nu för tiden, hur jag kunde vara så hemsk och elak. Men jag mådde inte bra alls, jag låg på botten, jag var ensam med mig själv och ville bort. Ville dö. Jag vet att de har förlåtit mig för hur jag var, jag vet att de förstår varför jag betett mig som jag gjorde, men ändå kan jag inte göra mer än att hata mig själv för den jag varit. Jag hatar mig själv för hur jag alltid har varit, för hur jag var innan jag blev den där agressiva hatmaskinen. Det är svårt att veta vem jag är, då jag inte kan känna igen mig någonstans i min historia. 6års åldern, 10 år, 13 år, snart 16 år. Det känns som att jag inte levt under dessa år, att någon annan har levt i min kropp istället för mig och därför gett mig olika personligheter. Fortfarande är det så, jag känner inte igen mig själv bland mina personligheter, de är så många. Jag har egentligen ingen kontroll alls över mig själv, det är väl därför jag ständigt försöker att kontrollera mig själv med massor utav olika dumma handlingar. Det dummaste är att jag inte längre förstår det dumma i det jag gör, jag vet bara att människorna omkring mig säger att jag inte ska göra sånt för att det är dåligt. Jag är blind för det dåliga i det dumma som hjälper mig.

Inspärrad.

2011-04-16 @ 19:42:39 i Foto - Video - Övrigt |

Har nu gått en väldigt lång tid sedan jag fick denna bok, så det är nog dags att jag börjar rekommendera den till folk nu, då det är min favoritbok. Inspärrad, eller översatt; Pin Down och även Trust No One. En självbiografi om en flicka som spenderat sin barndom i olika barnhem, då hennes mamma var psykisk sjuk och hennes pappa alkoholist. När hon blev äldre blev hon skickad till en ungdomsvårdsskola, ovetande om att personalen där drogar flickorna med sinnesförändrande droger och sätter in dom i isoleringscell.

Bara för att den är så otrolig, så planerar jag att beställa den på engelska, orginalet.

Barndomstankar.

2011-04-16 @ 18:33:42 i Ledsenheten och tankarna |

Jag trodde mig kunna känna fysiskt när folk blev mördade, som någon slags voodoo när mördaren hugger kniven in i sitt offer. Jag trodde mig kunna se själar som pilar falla ner mot marken, landa där på gräsmattan utanför skolan och sedan såg jag inte mer. Jag trodde mycket, jag trodde att jag kunde kontrollera luften, vindarna och hur det blåste, jag trodde att en liten, blå familj bodde inuti mig och jag var tvungen att svälja vissa delar utav min mat utan att tugga, för att det skulle kunna användas som kuddar och täcken till den där lilla familjen. Jag dagdrömde flera gånger om dagen, och det blev ett problem för mig under lektioner. Jag svävade iväg och helt plötsligt hade 30 minuter utav lektionen gått utan att jag ens varit närvarande psykiskt, men helt fysiskt. Jag fantiserade mycket, hade flera osynliga påhittade vänner. Och jag tror inte att man kan hitta mer lojala vänner än de som finns i ens fantasi, jag önskar att jag kunde fantisera så igen.

Hundar.

2011-04-16 @ 17:26:44 i En del av vardagen |

Mamma och Morgan har kommit hem från hundutställningen i Skellefteå nu, och han kom etta i allt.
Våran lilla fina hund.

Under dagen så frågade jag småbröderna om vi skulle ut och cykla, och det ville dom. Så Melvin gick in och hämtade pappaT, sen cyklade dom och jag följde med och sprang. Efter det tog jag med mig Rozz ut på en liten promenad, han blev glad och jag blev glad så det var bra. Han har börjat bli gammal nu, oroar mig för den dagen då han inte finns något mer. Jag tycker om att se honom glad :)

Ut ut ut.

2011-04-16 @ 15:01:34 i En del av vardagen |

En sådan värdelös dag jag har idag, men jag orkar inte bry mig, jag är i alla fall sysselsatt med datorn och slipper därför tänka på annat. Tiden går snabbare, samtidigt som den går en aning för sakta. Vill att dagen ska ta slut, vill sova bort den men självklart kan jag inte. Snart sätter jag in hörlurarna och går ut och springer, tror jag. Bara jag kan klara av att springa runt utan att vara drabbad av den vanliga förföljelsemanin, jag tvivlar men tänker ändå försöka. Imorgon kommer den där underbaraste människan på planeten hem, och jag ska äntligen få träffa honom igen.

Drömmar.

2011-04-16 @ 12:10:27 i En del av vardagen |

(Bilder från Google). Jag hade en så vacker dröm inatt, i alla fall så var två utav drömmarna väldigt lyckliga. Jag var i London med familjen och självklart William, gick omkring i London, var i China Town, köpte ringar, var lycklig. Det var jättefint, jag måste åka till London inom närmaste framtid. Den andra drömmen var också väldigt trevlig, en som dött visade sig vara vid liv igen. Om det ändå hade varit så.

Kvällsfika, ris.

2011-04-15 @ 22:07:20 i En del av vardagen |

Ska snart äta ris och currysås, som mitt kvällsfika. Mina matvanor är inte vidare bra, oregelbundna och konstiga. Impulsiva, precis som jag är med allt annat. Men det viktigaste är ju att jag äter i alla fall, även fast det blir konstigt och kan bli min enda måltid för dagen. Imorgon ska jag ut och springa, sedan träna lite mer, duscha, se på film, skriva någonting och vara helt för mig själv. Jag ogillar dock att vara ensam, ändå väljer jag själv att dra mig undan från människor, omvärlden.

Fredagkväll

2011-04-15 @ 20:57:27 i Foto - Video - Övrigt |

" When there is nothing left to destroy, destroy yourself ".

Day 12 – Whats in your bag

2011-04-15 @ 20:42:47 i Trettio dagar (gammal) |

Vanligtvis brukar min plattång, neccesär, mp3, medicin och böcker vara där. Just nu är den rätt så tom.

Rozz & Morgan

2011-04-15 @ 19:25:02 i Foto - Video - Övrigt |

Paniksyndrom.

2011-04-15 @ 09:04:02 i Ledsenheten och tankarna |

Panikångest, panikattacker, dödstankar, panik, tårar och försök till att andas. Jag fick en liten stor panikattack igår under kvällen, då var det mycket bra att jag hade William bredvid mig, han är bra. Han är som bäst i världen. Jag avskyr panikattacker, men vem gör inte? Vem kan tycka om att inte kunna andas, bara kunna vrida och vända på sig för att på något sätt försöka att kunna andas ordentligt? Ingen kan möjligtvis tycka om den där smärtan i hjärtat och lungorna, yrseln och paniken som uppstår. Borde ha tagit Theralen så fort ångesten startade, men någonting säger mig att det ändå inte hade hjälpt.

Ska till BUP den tjugonde, träffa den där BUP-kvinnan som jag fått tid hos en miljard gånger men aldrig tagit mig dit. Tvivlar fortfarande på om jag ska ge bup ännu en chans, men jag måste väl pröva igen i alla fall. Mamma ska prata med någon annan som jag inte heller känner men ändå har träffat ett par gånger.

14;13

2011-04-14 @ 14:14:09 i Foto - Video - Övrigt |

Känner mig en aning nedstämd.
Ska städa William's rum nu och sen spela Left 4 Dead 2,
och vänta på att min allra bästa ska komma hem.

Must have been out of his mind

2011-04-14 @ 11:27:13 i Foto - Video - Övrigt |

searingflesh@tumblr

Day 11 – Your siblings

2011-04-14 @ 09:23:51 i Trettio dagar (gammal) |

Kim, Melvin & Alvin. Världens finaste bröder.

Biologi& London

2011-04-14 @ 09:09:21 i En del av vardagen |

Ska snart börja plugga biologi inför mitt prov som jag inte har gjort ännu, planerar att sitta hemma hos William och plugga nästan hela lovet, så förhoppningsvis klarar jag att göra provet när skolan börjar igen. Innan jag börjar med biologin så var jag tvungen att kolla vad en resa för 6 personer i juli (hotell inräknat), till London kostar, och det blev tydligen 23617kr. En hel del mycket billigare än Greklandsresan för två år sen. Vill verkligen verkligen verkligen verkligen verkligen till London just nu. Eller så alltid. Kommer vara väldigt lycklig under resan dit, väldigt ledsen under resan därifrån. v (google)

Kväll.

2011-04-13 @ 21:13:04 i En del av vardagen |

Och gissa vem jag spenderar natten hos?

Ska förmodligen tillbaka och arbeta imorgon. Bara imorgon, det blir trevligt. Seg uppdatering jag har,
borde inte uppdatera alls egentligen om jag inte har något långt och viktigt att skriva.

Födelsedag.

2011-04-12 @ 10:06:35 i Foto - Video - Övrigt |

Min finaste fyller år idag.
Grattis, William.
<3

Day 10 – What you wore today

2011-04-10 @ 18:19:24 i Trettio dagar (gammal) |

T-shirt, långkalsonger och omatchande strumpor, lockigt hår och osminkad. Väldigt stiligt.

En ett ett en

2011-04-10 @ 17:56:53 i Foto - Video - Övrigt |

Insanity is knowing that what you're doing is comletely idiotic,
but still, somehow you just can't stop it.

Helo.

2011-04-10 @ 16:09:58 i En del av vardagen |

Har varit med William ett tag, ca tre timmar bara, men det var trevligt ändå trots den korta tiden. Ville se Anne Franks dagbok, vilket jag inte gjort sen sjätte klass, så vi såg den, men hann inte se klart. Vet ändå hur det slutar. Nu ska jag äta flingor och gå omkring i mina långkalsonger.

Sound Effects And Overdramatics

2011-04-10 @ 15:33:25 i |

Day 09 – Your beliefs

2011-04-09 @ 20:45:47 i Trettio dagar (gammal) |

Jag tror på någon slags högre makt, men inte att det är någon man kan be till om vad som helst. Jag tror att det är så att ingen gud kan hjälpa en med livet, att man lever som man gör för att lära sig det livet, för att sedan kunna gå vidare till ett annat liv och lära sig någonting från det. Att man lär sig att klara av olika saker, olika liv. Ibland kan jag tro på Gud, att han finns där för att skydda en från ondska och demoner. Att kors kan föra bort onda tankar och onda andar från en, att en präst kan ta hjälp utav Gud för att driva ut demoner ut ur besatta människor. Men jag vet inte om det är den guden som alla kristna tror på, det kan vara så att det finns olika gudar, som olika chefer för ett företag. Livet. Jag tror att det finns levande änglar som går omkring på jorden, inte Gud, små änglamänniskor som kan rädda ens liv. Kanske är det då så att någon gud har sänt ner några änglar här och där, för att låta de änglamänniskorna leva det livet, och rädda folk i nöd. Det är väl min tro, gällande det. Men ibland är det svårt att tro på något sådant, ibland kan jag bara önska att jag ska kunna tro. Ibland behöver jag inte tro.

Fina, fina.

2011-04-09 @ 20:33:36 i En del av vardagen |

Är hemma i byn igen efter en vecka hemma hos William, känner mig rätt glad förutom att jag mår illa pga för mycket popcorn. Hoppas på att få fortätta mitt prao-arbete en till vecka, annars får jag fara till skolan och ta tag i arbetet där. Känns dock som att skolarbetet kommer att gå bättre efter min trevliga vecka inom vården, nu när jag har fått flera drömmar om framtiden. Vet inte om jag ska inleda en framtid inom journalism eller sjukvården, tur att jag har ett kvar att tänka. Det finns en dröm som jag är helt säker på ;

Day 08 – A moment

2011-04-08 @ 11:51:35 i Trettio dagar (gammal) |

Spelning i Luleå 20110107, ett utav mina finaste minnen.

Kväll.

2011-04-07 @ 21:39:22 i En del av vardagen |

Nu har William kommit hem, det är bra. Tvingar honom att klia min rygg.
Är ledig imorgon, fortsätter arbetet nästa vecka :)

Minneslucka.

2011-04-07 @ 18:43:06 i Ledsenheten och tankarna |

Så kvällen igår vid tio började jag tydligen städa, hällde ner min Theralen i en låda och blev sur då William tänkte stoppa tillbaka tabletterna i burken. Efter det blev jag tydligen översexuell och somnade sedan på William. Det läskiga är at tjag inte kommer ihåg någonting och inte hittade Theralen tabletterna utan att smsa pojken och fråga vart dom var. Jag har börjat få minnesluckor ännu oftare.

En gnutta ångest.

2011-04-07 @ 17:27:39 i Ledsenheten och tankarna |

Nu sitter jag här, väntar på att slippa vara ensam med dessa känslor. Behöver någon att prata ut med, så jag sitter här och väntar i några timmar på att William ska komma hem, och han kommer hem vid nio ikväll. Sitter med några liter ångest i kroppen, lite sådär utplacerat överallt. Vi får se om några tabletter utav ångestdämpande medicin kan jaga bort ångesten från kroppen snart, men det lär dröja ett tag. Jag borde ha tagit det tidigare. Som ni har märkt har inget lösenord till bloggen kommit, och lär inte komma förrän om ett tag. Tycker att det är helt okej för vissa idioter att läsa mina ord, och kanske, någon dag, kunna ta åt sig och bli bra människor. Om du älskat honom så mycket som du säger, varför låter du inte honom gå iväg? Då alla vet, förutom han, att det är just du som gör livet till ett helvete, en inbillad himmel för honom och dig. Du är för egoistisk och självcentrerad för att bry dig om någon annan. För egentligen vet jag att det är du som mördat våran.

Day 07 – Your best friend

2011-04-06 @ 08:36:18 i Trettio dagar (gammal) |

William, Emily. Jag älskar er.

Kommande uppdateringar

2011-04-03 @ 09:14:27 i Foto - Video - Övrigt |

Vill bara berätta att uppdateringen utav bloggen kommer att vara lite kass den kommande veckan, är som inte hemma och orkar förmodligen inte att uppdatera vidare ofta.

REC 1, 2

2011-04-02 @ 09:21:02 i Foto - Video - Övrigt |

Nio år.

2011-04-02 @ 08:49:03 i Ledsenheten och tankarna |

Dom bråkade otroligt mycket. Även efter deras skilsmässa bråkade dom, och när jag var kanske 9 år, hörde jag mig själv säga att jag hatar mitt liv. Nej, jag skrek det. Jag skrek att mitt liv är ett helvete, att jag inte vill vara med längre.

Day 06 – Your day

2011-04-02 @ 08:37:02 i Trettio dagar (gammal) |

Min dag har inte varit så lång hittills, så inte mycket har hänt. Just nu sitter jag i sängen bredvid en sovande William, lyssnar på när han andas och sen ser jag även på tv. Men min dag kommer förmodligen bli bra, ska åka hem till William senare, se på Harry Potter filmer (haha) och vara lycklig. Ska packa upp alla mina kläder, då jag ska bo hos honom ungefär en vecka medan min familj är i fjällen och jag ska på prao. Mer vet jag inte om dagen, det är lördag idag.

Ett svar på kommentar.

2011-04-02 @ 08:31:29 i Svar till kommentarer |

Anonym om Medicinkontroll, BUP.:

Hej. Jag känner inte dig, men jag tror visst att du kämpar. Jag tror att du kämpar hela tiden, men att det bara är svårt för dig att se det. Ville bara säga det.

Svar: Har bara kämpat så länge, så att jag inte orkar bry mig om saker blir bättre eller inte. Men visst kämpar jag säkert undermedvetet på något sätt. Tack för kommentaren.