ingenexistens



Tillbaka till vart jag slutade

2012-10-27 @ 17:50:08 i En del av vardagen

Jag känner mig förjävligt trasig. Kanske är det vintertiden som får mig att falla tillbaka, i flera månader har jag faktiskt varit mer okej än någonsin och nu håller jag på att gå sönder igen. Så, tillbaka är jag. Jag är här och skriver ut mina ångestfyllda tankar, precis som förra året vid den här tidpunkten då jag var på väg att bli inlagd igen. Kan ni tänka er? Det känns som om det var för så länge sedan. Knappt ett år har gått och jag trodde att jag var fri.
 
Se, så fel jag hade. Hej igen ingenexistens, du ledsna blogg.

Onsdag

2012-08-15 @ 11:00:03 i En del av vardagen

Jag har en annan blogg som jag kommer att skriva allting på, när jag känner för det. Så jag avslutar här, för nu.

Ni ska få höra min historia.

2012-08-10 @ 22:10:09 i Ledsenheten och tankarna

Hej alla, nu är jag tillbaka.

Jag tycker inte att jag ska låta mig tystas, folk borde få veta hela sanningen om allting som varit. Ni kommer inte att komma undan, jag ska se till att folk åtminstone får veta vilka ni verkligen är och sedan kunna välja sina vänner. Jag har lärt mig att jag och min bror inte är ensamma i vad vi gått igenom, det är vanligare än vad man kan tro. För vanligt, allt på grund av en sårbar man och en sjuk, manipulativ, ond kvinna (eller tvärtom). Det går inte att bara låta ens misshandlare komma undan, har han skadat dig så ska han straffas. Situationen är förvirrande, den är helt sjuk om jag ska vara ärlig. Sidorna är svåra att välja för de som aldrig känt oss. Men jag svär att allt som jag skriver här kommer vara en hel, ren sanning och jag har många som kan intyga det. Hur som helst så är ni inte tvungna att tro på det jag skriver, för jag vet att när ni har fastnat i deras grepp så är det svårt att se på dem på det sättet som jag beskriver dem och deras handlingar. Jag skriver ut min historia för att jag själv äntligen ska få ro, för allt som jag har förlorat och för allt som jag ska kunna vinna i livet.

Elfte juni

2012-06-11 @ 19:37:39 i Ledsenheten och tankarna

Jag känner mig mer ensam än någonsin.

Tredje maj

2012-05-03 @ 19:15:57 i Antidepressiv behandling

Jag funderade hela dagen på om jag skulle ge henne mina papper eller inte, det blev så att jag ljög och sa att jag inte hade tagit med dem. Mötet gick ändå ganska bra, jag fick fylla i ett papper som jag brukar göra och fick fram en del saker som jag velat berätta. Det blev en till medicin som jag har haft förut men som läkaren inte borde ha skrivit ut just då, då det var i början av min medicinering. Nu, några år senare blev det Mirtazapin igen, som ska ge en extra effekt hos Fluoxetinet. Förutom mot depressionen så ska det hjälpa mot min sociala fobi och all annan ångest. Vi får väl se hur det funkar, helt enkelt. Den här kombinationen har jag aldrig haft förut, men sen är det svårt att komma ihåg alla kombinationer man haft. Vad som är positivt med den här medicinen är väl att en av bieffekterna är viktuppgång (pga ökad aptit). Jag vill ha min aptit tillbaka, jag behöver ta tillbaka den vikt som jag har tappat. Ni som läser lär väl märka någon skillnad inom ca tre veckor, förhoppningsvis märker jag det själv med. Det är svårt ibland dock, att märka om man har börjat må sämre när sorgen alltid verkar smyga sig upp helt ljudlöst bakom en. Förhoppningsvis går det uppåt och inte neråt den här gången, att fortsätta hoppas är allt jag kan göra nu.

Första maj

2012-05-02 @ 14:34:38 i En del av vardagen

Årets valborg var trevlig, vi åt potatisgratäng och kyckling, pratade, tittade på elden och var hemma hos Östlings. Kvällen avslutades med att sitta på golvet, måla och prata ännu mer. Liza är bra, jag har en fin vän. Jag blev som sugen på att pierca mig ännu en gång när jag tittade på hennes septum, vi får se hur det blir med det. Imorgon ska jag till min psykiatriker, jag har skrivit en del till henne men tvivlar på om hon ska få läsa det. Möjligtvis måste jag skriva om det, sudda ut några meningar och lägga till ett par andra. Det känns bara jobbigt att tänka igenom allting om och om igen. Egentligen borde jag kanske fortsätta med samhällskunskapen nu, skriva saker som faktiskt spelar någon roll. Betyder verkligen mina ord någonting?


Tjugonionde april

2012-04-29 @ 12:22:27 i En del av vardagen

Imorgon åker jag och mamma in till Luleå och hämtar min vän Liza, vi ska fira valborg (om man nu firar valborg?) genom att se film, äta godis, spela Left 4 Dead och förmodligen börja planera nästa års resa till London. Ni kan besöka hennes två tumblr's här och här. Det verkar som att jag omedvetet har bestämt olika tider som jag ska vakna upp under nätterna, för nästan alltid blir det att jag vaknar vid klockan två och fem på morgonen/natten. Sen blir det oftast fler uppvaknanden, men det är vid blandade tider. Den här natten fick jag i alla fall ett brev från Torsås, jag blev antagen till gymnasiet där trots att mina slutbetyg inte var inskickade. Det var en fin dröm. Hoppas jag får det där brevet i mitten av juli, där det står att jag är välkommen till skolstart någon gång i augusti. Så idag tänker jag fortsätta plugga samhällskunskap, har jag berättat förresten att jag fixade kemin helt klart den här veckan? Senare idag tänker jag även beställa kläder från Top Shop, den underbaraste affären som finns. Liza ska hjälpa mig med att hitta en klänning till min kusins dop i juni också, trots att jag inte kommer ha råd med fler kläder efter den här beställningen. Det var väl allt för denna söndag. Ha en fin dag, ni som läser.

Tjugofemte april

2012-04-25 @ 12:51:54 i En del av vardagen


Rozz är så söt, jag var helt enkelt tvungen att ta några bilder på när han sover. Jag sitter här hemma idag och pluggar samhällskunskap, senare ska jag skriva om lite konsthistoria. Som det verkar nu kommer jag nog ta mig in i Torsås i alla fall, fick uppgifterna i kemi igår och det lär jag fixa på ungefär en vecka. Det är alltså möjligt att jag hinner klart! Det hade varit trevligt att klara det efter att ha kämpat hela den här vägen, nu gäller det bara att ignorera mina känslor och fortsätta plugga.

Tjugoandra april

2012-04-22 @ 20:32:43 i En del av vardagen

Dagens inköp: Akvarellpapper, mascara, rosa sockervadd, blå sockervadd och en cola. Det enda som jag betalade själv för var mascaran, jag fick akvarellfärgerna och penslarna av min gulliga moster. Funderade på att köpa oljefärg, tror inte att jag har testat det förut. Vilken sorts färg är din favorit? Jag blev fast hos akvarell från första gången jag testade att måla med akvarellfärg, vet inte riktigt varför. Man kan styra färgen så mycket. Tyvärr är jag inte speciellt duktig på att måla men det spelar ingen roll, det är roligt och avslappnande så det är värt att köpa hem material. Ikväll har jag mått illa, mest troligt på grund av att jag åt upp två burkar med sockervadd inom ett lopp på två timmar. William och jag skulle egentligen gå på bio igår, försöka i alla fall. För någon dag sedan kändes det okej att testa men när dagen väl var kommen så tog vi oss aldrig iväg, på grund av mig. Det kändes jobbigt att strunta i det men tanken på att åka dit kändes ännu värre. Dumma, dumma, dumma jag.

Nittonde april, några delar av London

2012-04-19 @ 14:35:31 i Foto - Video - Övrigt

Big Ben, Liza, jag och Milla. Nu vill jag tillbaka.

Artonde april

2012-04-18 @ 19:55:36 i Ledsenheten och tankarna

Ibland känner jag mig bara så ensam och missförståd, sådär som folk säger att alla tonåringar känner sig. Känner sig verkligen alla tonåringar såhär ensamma och sorgsna? Idag har tydligen gymnasieskolan i Torsås ringt upp min mentor och det verkar visst inte omöjligt att jag kan få börja där till hösten, även om jag inte har 170 poäng. Bara jag har godkänt i ämnena och möjligtvis kan skicka in ett läkarintyg på att jag är friskare nu och kan sköta vardagen helt okej. Nyligen har jag skrivit ner saker till min psykiatriker som jag träffar om två veckor, jag vet inte riktigt om brevet kommer visa något tecken på en förbättring. Det känns inte bättre. Nå, jag klarar ju av att plugga nu för tiden i alla fall. Kanske det duger för att bli godkänd till skolstarten? Problemet nu är att jag måste börja stressa med skolarbetet igen för att hinna, jag tvivlar stort på att jag kommer klara det utan att drabbas av ett nervöst sammanbrott. Det hade varit så skönt om jag hade kunnat gråta ut hos någon just nu.

Sextonde april

2012-04-16 @ 22:14:32 i Ledsenheten och tankarna

Nej, jag mår nog inget vidare nu för tiden. Det går åt helvete med att försöka få i mig mat och det blir oftast bara en måltid per dag, men vad kan man göra? Jag kan inte tvinga mig själv hur mycket jag än vill och önskar att jag ska äta, det går inte. Spindlarna har börjat komma fram igen, jag är orolig över att bli så chockad och rädd att jag hamnar i en liten psykos ännu en gång. Förra gången började jag blöda näsblod pga stressen och satt gråtandes och ihopkrupen på en stol mitt i vardagsrummet, efter att jag hade kastat av mig kläderna och lindat in mig i en handduk. Vi hann nästan fram till sjukhuset innan jag blev lugnare och ändrade mig, det hade varit lite synd att bli inlagd en femte gång bara pga en kort och tillfällig psykos. Tvåtusentio var ett tungt år, men just nu känner jag mig helt ärligt ännu mer plågad. Jag känner mig inte frisk någonstans. Det går inte att fokusera på något, skolarbetet funkar inte längre, det finns ingen ork alls för det. För någonting. Jag känner som att jag gör alla besvikna när jag inte orkar kämpa mer, jag har bara kämpat så länge med allt för mycket. Kanske behöver jag bara en paus, en lång paus.

Femtonde april

2012-04-15 @ 10:50:52 i Ledsenheten och tankarna

Vissa kommentarer här gör mig så fruktansvärt irriterad. Jag vet att folk inte menar något illa och bara vill få sin blogg att bli känd, men jag tycker ändå det är respektlöst att skriva vissa kommentarer och låtsas som att man har läst hela bloggen fastän man inte ens har läst en enda mening av det översta inlägget. Det är så hemskt frustrerande. Lite kul är det ändå när man verkligen märker att personen inte har läst någonting och kommenterar någonting om hur kul det är att läsa ens blogg, att ens blogg är jättesöt osv. Underhållande, men fortfarande irriterande. Jag blir glad av att se en kommentar om att min blogg är fin eller intressant, inte gullig och kul. Varför skulle det vara roligt att läsa om en person som går omkring och känner sig plågad varje dag? Vad är det med det som är gulligt eller sött? Det är bara så dumt att kommentera sådant onödigt till personer som uppenbarligen ändå inte bryr sig om att välja vilken av de två klänningarna från ditt inlägg på bloggen som du borde välja etc etc. Hej, din blogg är jättekul och gullig att läsa! Lämna en kommentar på mitt senaste inlägg och hjälp mig att välja vilken klänning jag ska köpa! Det är väldigt fint att få en sådan kommentar på ett inlägg när man just beskrivit hur dåligt man mår. Nu framstår jag som jättedryg men jag har ingen lust att hålla inne vad jag stör mig på. Ni får tycka och tro vad ni vill, nu har jag skrivit klart det här inlägget. Ha en fortsatt trevlig dag!


Tolfte april, figurer

2012-04-12 @ 21:43:40 i Ledsenheten och tankarna

Jag fann en bild idag, eller snarare så fann den mig då den bara dök upp på tumblr. Nu har jag ingen användning för den men för 1,5 år sedan ville en av mentalskötarna på avdelningen att jag skulle försöka rita de figurer som följde efter mig. Tecknandet gick inte vidare bra för jag ville inte ens försöka, jag har alltid känt som om ifall jag pratar om det eller försöker förklara utseendet så blir allt bara verkligare. Den här bilden visar i alla fall på ett ungefär hur en av dem ser/såg ut och det är lite av en lättnad, nu kan folk förstå bättre varför jag varit så rädd. Ändå är den här mörka figuren inte den värsta, men det är en som jag tänkte försöka rita under 2010 till min frukostvän, Roger. Figuren här är den som är minst realistisk, jag vände den nu också. t.


Tionde april

2012-04-10 @ 09:56:42 i En del av vardagen

Idag ska jag använda vykorten jag köpte i London och skicka dem till min farmor och mina småbröder, det kanske är konstigt att få dem såhär två veckor senare men det spelar nog ingen roll. Senare ska jag försöka plugga lite, trots att jag inte har någon ork alls. Måste även prata med mamma om när vi träffar min psykiatriker igen, det känns som om det skulle behövas snart fast jag vet inte vad jag förväntar mig för ändringar. Städa ska jag också göra, försöka i alla fall, och sen reblogga bilder som finns på tumblr. Jag skaffade ännu en blogg där idag, en svart/vit som ni gärna får besöka. Besök den gröna här och den svartvita här. Nu ska jag fortsätta lyssna på Kent och fundera på vad jag kan äta till frukost idag. Hoppas ni får en fin dag, vilka ni nu är.

Nionde april

2012-04-09 @ 14:37:41 i Ledsenheten och tankarna

Jag känner för att hoppa av skolan och inte göra någonting av mitt liv, som att bara ligga hemma i sängen och gråta varje dag eller att sova bort hela dagarna. Nu har jag börjat tappa massor av hår igen och jag har ännu inte lyckats få i mig någon riktig mat sedan lunchen igår, det är jobbigt när aptiten är borta och man bara blir hungrigare. Då blir det istället att jag tar en maräng eller så, då och då. När jag väl vill äta så kan jag inte och när jag inte ville så kunde jag. Varför ska det vara så svårt? Inte bara med aptiten, jag menar nästan allt. Vad är det för fel med min hjärna, varför måste den alltid vara så eländig? Under nätterna tvingas jag drömma om personer som dött, att de överlevde trots tågets dödlighet, att de lyckats komma tillbaka från de döda eller att de helt enkelt valde att inte avsluta sina liv. Jag förstår inte varför jag blir så berörd av döden, varför personerna alltid dyker upp i mina tankar. Döden har varit en stor del av mina tankar sedan jag var ungefär fyra-fem år, det var plågsamt då och det är lika plågsamt nu fast på ett helt annat sätt. Det är väl på grund av tanken på att folk försvinner för gott som det känns så jobbigt, att de försvinner från sina familjer och vänner även fast de kanske egentligen inte ville försvinna. Jag sörjer er allihopa.

Femte april

2012-04-05 @ 11:26:49 i En del av vardagen

Planer för denna torsdag: Lyssna på musik, spela World of Warcraft, städa, Tumblr:a och vara barnvakt till min ena lillebror medan den andra är på kalas. Det är allt jag ska göra och det känns bra, jag behöver inte passa några tider eller stressa, bara finnas till. Vad som inte känns bra är min aptit, den existerar inte. När jag väl får tillbaka den så blir det att jag nästan hetsäter och det känns inte heller okej. Humöret fortsätter att gå upp och ner flera gånger per dag och jag förstår mig fortfarande inte på mina känslor, jag har konstiga tankar som känns normala men när jag sedan tänker efter så är det nog inte vidare normalt eller vettigt att tänka på sådant så ofta som jag gör. Imorse vid 05:00 blev jag rädd att någon kidnappat och tänkt mörda min mamma så jag var tvungen att kliva upp och se efter, trots att hon låg där och sov i sin säng så kände jag mig fortfarande oroad och nu känner jag mig udda på grund av det. Men nu ska jag sluta skriva om min hjärna och istället visa vad jag köpt i London för att jag inte har något bättre för mig. Pride and prejudice and zombies, Nirvana t-shirt, två tröjor, en jacka, kofta, bandana, ett par shorts, ett par jeans som jag inte kan använda, strumpbyxor, en väckarklocka och underkläder.


Andra april, dum dag

2012-04-02 @ 21:19:36 i En del av vardagen

Ingen särskild anledning, jag vaknade upp ledsen och fortsatte med ledsenheten tills tomheten tog över. Taxin rullade upp på vår uppfart och jag kunde inte hitta min plånbok med färdtjänstkortet. När jag väl hittat det och börjat åka iväg så funkade inte kortet och när jag kommer till skolan inser jag att jag lär få gå kvar ett halvår till på iv om inte frikvoten blir godkänd. Oturligt som allting är så kommer ansökan inte bli godkänd, för en sådan tur har jag aldrig haft med ansökningar som faktiskt spelar stor roll. Skoldagen gick inte bra och jag åkte hem efter lunch, korthelvetet fortsatte med att inte fungera och taxichauffören förstod inte varför jag får åka arbetresa när jag inte har något synligt funktionshinder. Det känns inte okej att börja förklara saker som han kanske inte skulle förstå så då satt jag bara där och verkade dryg, vilket kändes väldigt fult och dumt. Alla mina kläder är dessutom obehagliga och kliar idag men självklart har jag på mig dem ändå, trots att det bara gör dagen ännu sämre. Det är bara tisdag och onsdag kvar, sen kan jag ligga i sängen hela dagarna och tycka synd om mig själv hur mycket jag vill.

Första april

2012-04-01 @ 15:19:02 i En del av vardagen


Dagarna i London har varit helt fantastiska, förutom smärtan i fötterna och längtan efter min William. Jag skulle vilja åka dit igen inom en vecka och aldrig mer lämna landet. På måndagen gick vi omkring i Westminster, såg på Big Ben, Buckingham Palace, åkte i London Eye, var i parker osv osv. Jag kände mig lycklig, det gick till och med bra för mig att gå omkring bland så otroligt mycket folk. Sen har vi spenderat en stor del av tiden på Oxford St, jag och Liza blev på tisdagen erbjudna gratis hårklippning av två kvinnor från Harringtons och på onsdagen var vi tillbaka på samma gata, springandes mellan Top Shop och Urban Outfitters. Vad jag har längtat efter att få ta egna bilder av staden och lägga upp dem någonstans, men just nu får den här bilden duga för att jag om en stund ska spela WoW och fortsätta lyssna på Nirvana. Jag skriver så dåligt nu för tiden. Nåväl.

Tjugofemte mars

2012-03-25 @ 16:55:34 i En del av vardagen


Imorgon åker vi till London, det har varit lite problem med resan men till slut har det löst sig. Inväntar min vän Liza nu, vi ska spela L4d precis som förr. Det var väl allt för den här gången, nu lär det dröja några dagar tills jag skriver igen. Ha det fint. T.